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第一章思想里有鬼似的（第1页）

两个月前，我告诉我对象，我辞职了。她并没有问我为什么，只是说，既然辞职了，孩子也快放暑假了，索性带着孩子回老家住一段时间吧。

半个月后，我便离开了卫海，回到了魏庄。心情虽然依然时常沉闷，但还是安静的住了下来。

每个人心目中难免都有个乌托邦，但它到底意味着什么，或许是和平和公正、或许是诗和远方，也或许是不要有压力，甚至就像我一样不要去工作，回老房子住上一段时间。对另外的一些人，或许要求的更低，但至于这更低的要求是否就是容易达到的，我也不能知道。

我家的房子还是原来的老屋，即便父亲翻修过，但那依然是住了多年的老屋。虽说是老房子，但却依然结实。

院子很大，像很多农村大院子一样，满院子的树。在院子的东西两侧和正面各有两颗梧桐树，整个院子被这六棵梧桐茂盛的枝叶遮盖着，很是阴凉。

老人常说：只有宝地上能生梧桐，只有梧桐方能栖息良禽。相传梧桐树是灵树，能知时知令。我一个人坐在树荫里，难免眼光低些，以至于看到的也不过是阶前窗下。

记起丰子恺《梧桐树》中有这样的描述：绿叶成荫的光景......抬头看似图案画中的一座青山。

一个人坐在树荫下，细思文中梧桐叶落，却也与丰子恺一样感同无常。既是无常，虽有怜惜，却也都因关系未久，不能真正体会它的悲欢。毕竟这世上本来就没有那么多的感同身受，没有什么所谓的悲欢相通。

以前忙碌，倒也觉得忙碌着也未尝不是一种幸福。

我不否认我可能犯了错误，但要我承认自己会犯错而来表达点什么，似乎又没有那么简单。我也开始担心，自己被证明最初的决定是错的。面对质疑我本能的自我保护，但也模糊的开始否定自己过去的选择和决定。我开始感到迷茫，甚至痛苦，为了缓解这种迷茫和痛苦，以至于我还在不情愿的坚持着离职时的想法！

这种坚持，或许本身也是对自己的一个考验，考验的是内心深处的忐忑和原本所剩无几的自尊。毕竟选择对之前的否定，也就等于否定了之前的自己。

有一段时间，我惬意的享受着浮世清欢、独处沉寂的状态。直到开始有不断的声音让我思索，最初的意愿似乎又被唤醒，由此转换锚定的方向，于是最初的浮世清欢、独处沉寂变的不再那么惬意。

为了证明我的选择和锚定的方向没有错误，我依然尽量将自己留在这条路上，甚至把希望依然寄托在这上面。

除了上面所说的，我还在不同的场合，为了迎合自己的认识，给所谓的方向套上“方向光环”。就犹如我们在买股票的时候，建仓前总是犹豫不决，可一旦买了，这只票在心中上涨的可能便会大大增加。因为选择的正确是我们的愿望，这个愿望是我们选择的未来价值，更因为我们花了钱，不想这钱花的覆水难收，甚至继续加仓，导致损失加大。

最初选择这个行业的时候，我是欣喜的，不仅仅因为这是一个“朝阳行业”，更重要的这是一个“认知”的熔炉，是一个承认“无知”为基础的熔炉。

我曾一次次拒绝选择新的行业，也在一次次错过了对之前方向的修订，拒绝了止损的机缘。

其实，我已经意识到被绑架了，被之前的决定和选择所绑架。就当前而言，我亟待需要缓解对物业行业的敏感和内心的纠结。于是，我放弃了内心所剩无几的自尊，再次逃了出来。

这种转变源于朋友提到的“机会成本”。“机会成本”是一个经济概念，大体意思是说做出别的选择能带来更高价值。

“现在做着的事情能否在阶段性有积极的效果？如果考虑新的选择，是否摒弃了前一阶段的付出？”

我曾认真考虑这两个问题。我讨厌被人轻视的感觉，我也厌倦了背负沉重的感受。

有一年半的时间，我脱离了物业行业。后来再回物业行业时，我对象说：“你干什么就三分钟热度。”

面对我对象的这种质疑，我依然选择了“沉没”。即便我不想让之前的东西继续对我施虐！

然而，时间不长，我又再次辞职，并没有再去打扰任何人，然后就是逃离了卫海。

“感同身受在成人的世界里是一种极大的奢侈，万般皆苦，唯有自渡。”人的记忆不能不说有时候特别的奇特，当我翻弄书柜翻看那些书信、文稿时，又想起了一些细枝末节，还有曾经接触过的一些人及听说过的一些事。于是才有了想借文字牵着那些已逝时光的想法。即便如此，心里却依然感觉“仿佛思想里有鬼似的”。

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