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有时候,我们都是受害者,况且父母也不可能教给我们他们自己都不知道的东西。如果父母连如何爱自己都不知道,他们怎么可能教你爱自己?毕竟,他们已经把自己小时候学到的东西,尽力教导给我们了。
如萍的母亲,也没有放下对伴侣的过度期待。
罗尔夫?多贝里在《清醒思考的策略》里说,美好的生活是一种状态,这是我们常见的误区,错,只有通过后期不断调整,我们才能让生活变得美好。
一段婚姻看似完美,夫妻双方般配合拍,最终却走向了破裂的原因。好在,如萍的父母还有亲情,虽然两人互相看不顺眼,互相挑毛病,但是不能离婚。
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老两口在不同的区域,各过各的。
红娘姐姐觉得,只要进入婚姻,体验几年的夫妻生活,就明白,两个人,用需要一个大度一些,否则不能一起生活。
如果没有连续微调和修正,日子根本没法过下去,每一段感情都需要持续维系。
网络上说,爱情大数据显示,婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的。
尽管夫妻之间存在分歧,大多数夫妻仍然对他们的婚姻感到满意,因为他们已经想出办法来对付这些无法改变的难题,这些难题无法打败他们。
有些事情,现在后悔也来不及了。如萍的母亲,没有放下对子女的控制欲。导致,如萍以身抗争,五十多岁了,独身一人。
谁也没想到,娘俩就较上劲了!老太太不仅跟女儿较劲,也跟老伴儿较劲。关键这老太太还觉得自己很无辜。
认知不同,不可同日而语。
还有一部分父母认为:孩子就是自己的全部人生。把孩子的课题也看成是自己最重要的课题,只考虑孩子,完全失去自我。一旦儿女远赴海外,自己跟丢了魂一样。更有甚者,孤独抑郁。就像产后抑郁症,生完孩子抑郁,孩子大了远走高飞,还抑郁。
这样的母亲,没有自我,身心全部放到孩子身上了。
红姐奉劝内心不强大的母亲,没有做好心理准备,尽量不要让孩子远离自己。
从另一个方面来说,有些孩子之所以遭受严重的情感创伤,是因为他们的父母以自我为中心,控制欲过强。小孩子或青少年在面对这种情境时,无法冷静地看清问题的全貌,缺乏保护自己的力量,经常为自己所面临的困境责备自己,以致容易困在自己的情感创伤中无法脱身。
作为母亲,要大胆鼓励儿女自己有主见,遇到问题,尽量自己想办法解决,锻炼独立能力!
别人不是为了满足父母的期待而活,孩子跟父母为缘分而来,孩子有孩子的路径。他们也不是为了满足父母的期待而活。
父母只能提建议,过度干涉甚至担负起别人的因果,也让自己的人生沉重而痛苦。
即使父母再怎么背负孩子的课题,孩子依然是独立的个人,不能完全按照父母的想法去生活。孩子的学习,工作,结婚对象或者哪怕是日常行为举止怎么能完全按照父母所想呢?
生活中,有一些妈宝男,凡事需要母亲做主,更有甚者,单亲家庭的母亲,儿子新婚之夜,要跟儿子儿媳妇一起睡,如果有的儿媳妇儿理解单亲母亲,有些不能共情的,真不知这日子怎么过下去呢?
大千世界,无奇不有。怎么办呢?只能凉拌!
露易丝·海在《生命的重建》一段话赠给读者朋友们:
我具有重塑自我的力量,而这股力量也赋予我创造自身境遇的能力。
怨恨,批判和内疚,是最具伤害性的思维模式。
我们必须放下过去,并宽恕每一个人。
我们必须愿意开始去学习爱自己。
此时此地,就是全新的起点。
在生命中,一切都是美好。
爱自己,学着放下!
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