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第70章（第1页）

晚班。昨天练了一会儿操作，还可以吧！练的吸氧。还有几项还没有练。采血还没有看到人家练，所以也不太会，今天晚班刚好可以把流程背下来。

昨天和同事聊天才知道，党费原来一年才两百块钱左右。我的天哪！挺少的嘛！才一条裙子的钱。而且我知道了另一个同事她也是党员。好羡慕啊！同一批次申请的入党呢！不过我写的比较晚，而且我入党意志不是特别的坚定。因为我担心入党之后的费用很高，承担不起。所以写是写了，可是我也抱太大的期望。随缘分吧！然后那个时候信息有误，听说只有一个名额，而且听到单位定下来了人，是一个四十岁左右的同事。而且单位入党听说很麻烦。所以就没有去期待什么。听说总是和胡说有一步之遥的。哎呀！反正我的入党期望也不是很高。听说成为了党员可以当领导。不过我并没有当领导的能力。只是认为入党了比较划算，以后万一有什么事情，有备无患嘛！就像驾驶证一样，如果拿到了，我会。万一有什么事情我能够发挥自己的能力。就那样子吧！不过我的驾照还没有去考科目一，报名已经报了好几年了。我也不知道我怎么回事？我比较害怕去学习吧！啊呀。我真的搞不懂我究竟在想什么？

也许我的功利心太重了。看待什么都是让我看见有利的一面，可是我内心里并不喜欢全部都按照功利心去做事，所以做的并不好。也没有那个心情去做什么。

昨天家婆做的汤，胡椒糯米猪肚鸡，那份汤超级的美味。很好喝。喝了大半盆。家婆好辛苦啊！她前天上班，居然从八点上到了晚上十二点。为什么要那么累啊？真希望她做完这个月就换一个工作单位。可是我也明白，我只能建议，并不能强求，如果家婆她自己喜欢，那也没有办法。所以她白天休息了一天。太累了吧！难怪那个工厂天天都在招工。

今天睡醒的时候很晚了将近十点才起。做了一些梦境，可是记不起来了。不知道自己梦见了什么？全都是黑色的一片，可能快要考试了，我心情很压抑，很焦虑吧！因为我每次考操作都是这个状态。临考试的时候就一个劲的想逃跑，因为对我来说考这个好难啊！

还是超级困。晚上应该更早休息了。

今天我又知道了好多人领到了拼夕夕的红包，而且好多钱。我有点不开心了。为什么我没有领到？因为我并没有好多的朋友帮我点。而且我没有偏财运。真的是难受啊！难受个毛啊！人比人气死人，可是也很正常吧！也许我需要好好学习，好好的把精力放在工作上吧！我的脑瓜子确实只有这么一点。这是没有办法的事。

昨天看到了一位大哥讲的东西。感觉很有道理，可是感觉自己听不懂。我能听懂的就是我们的手机看到的负面新闻信息太多了。然后又有的一些励志类的东西有点多，那些东西又没有什么太大的营养，导致内心里面没动力。一事无成。可能他讲的道理不是这个意思吧！可是听到我耳朵里就是这个意思！

这个也有一点点像。因为之前看到的负面的东西很多，导致看书都看不进去。然后每隔一段时间就感觉自己什么事都没有干，却仍然情绪消耗很大，看了一些搞笑的东西才缓解过来，或者是一些比较凄惨的人!比如残疾人看到了心里会升起同情心，或者其他的情绪才能够缓解自己快要挂的心情。可是周而复始的这样子好像对于我自己来说确实没什么改变。我还是原来那个我自己。时间过得迅速，却并没有什么成长，心灵成长的东西。没有那种脑子里面豁然开朗的感觉。

我好像一直在找这种感觉。可是怎么也找不到。找不到我就选择放弃寻找了。因为日子本来就是一天天的过。曾经没有你也活的好好的啊！

最近梦见了一个想不起来很久的人。梦境里他给我的情绪是一种不开心的。其实很久以前他给我的梦境是非常幸福的，只要能够想起来就是一种非常幸福和安全的信息，不过后来选择忘记了。因为这种感觉也给了我很多的负担，我感觉他很好，希望对方能够在我看不见的地方仍然过得很不错。是快乐的，能够在未来的日子里开怀大笑。这也是对我自己的期许。

不过不知道为什么会梦见糟糕的情绪？我不太明白。希望在未来的你亦或者我都过得好吧！因为我的层次是这样子的位置，没有能力去上一级的层面。我就好好待在这里也好啊！既来之则安之。我的脑子是属于二维层面的，我知道还有三维四维和五维的脑子。我只能看到我的眼前，所以我也只选择我的眼前。我的条件决定了我的眼界。尽管我也想提升自己的认知，可是我并不具备这种能力，所以我选择我的现在。我的当下，把我的当下过好就是我最好的样子。我的当下的问题都很多，搞得我有点焦虑，更不用去思考其他的以后得事情了。

总之希望一切安好。顺利吧！

对于我来说过好现在就可以了。如果我没有理智，我只有情绪完全心灵的那种的话。我的梦境里也出现过这样子的场景。我也没有选择什么啊！这就是结局。不管是曾经还是现在，或者是未来。我也不明白我的心理是什么。我需要再休息一会儿。

本来我计划今天练操作的。

哎呀真不想记起他来。

你走你的阳关道，我过我的独木桥。后来的后来各不相干，其实也很美好啊！相隔很远很远，时间也过去了好多年了，我不相信，有什么东西是时间改变不了的。心里的执念，我是看不懂的，所以也没有想到过需要我去看懂。看懂也没有什么意义。能给我带来很多钱吗？我就缺钱，也缺脑子，缺少很多的认知，缺少智慧。像我这样子的人呐，能把一日三餐的事情处理好来就已经很不错了。我不期待更多的东西，是因为我的条件限制了。思维里的墙我拆累了，就不拆了。我不知道怎么突破自己。想去突破，可是没有路，我害怕很多的东西。

我怕什么呢？可能我写出来我都想笑吧！小的时候，爷爷夸了一个人写的字好，我并不认为他写的字好，我只认为爷爷是虚伪的，只会说假话。所以我选择不练习写字了。因为我知道别人的夸奖其实都是假的。没有真情实感，也很无趣。这件事我没有讲出来的过，那个时候我好小，那个时候那个写字的人也很小。我并没有考虑过对方是一个小孩子，他可能需要的是鼓励。对于爷爷看待小朋友来说，他是长辈对小辈。这是我思维的局限性。小时候我不太爱说话一年说不上几句话有点自闭症的样子，家里人很发愁。爷爷奶奶请老师用了各种方法让我说话，希望老师能够鼓励我，而不是唯唯诺诺的样子生活。可是在我的眼里，我认为老师是不好的，他可能会有收受贿赂的样子，或者只是因为爷爷和他的关系比较好，他才那么区别对待我，为什么他会夸我而不夸别人呢？而且我并没有感觉我做的比其他人好。这样子让我有一种不公平的感觉。他的课我就更是一个耳朵进一个耳朵出所有的同学都认为老师是非常好的老师。可那个时候的我不明白。等我长大了，看到了一些教学材料。我才知道老师和家人的用心良苦。不过这也过去很多年了。本来光明的童年因为我的乱七八糟的想法一片阴暗。这是没有办法去改变的。这是思维和认知能力的问题。

等我长大了，怕交男朋友，很多书上都写了各种各样乱七八糟的事情，感觉长大的人生很恐怖，充满了绝望。每个阶段有每个阶段需要害怕的东西。

卫校的时候，听说护士是有好多会搞乱七八糟的男女关系。然后工作能力比较好的那些人听说背地里都不太好。各种巴拉巴拉的事情。导致我对这个行业蒙上了一片心理阴影。还没有上班就有工作压力。然后实习了发现她们的工资有点吓人的低。特别特别的想转行。可是我的脑子限制了我的思维。我什么东西都学不进去了。我也没办法。只好从事这一行业，可是我发现自己并不适合这个行业。可是太穷了，没得选择。

去了乡下，一个月底薪九百。仍然会有朴实无华的农民伯伯认为我们这些护士是被潜规则过得，被人随便睡过的。。。而且是当着面讲的。听的多了，也就麻木了。

我不知道我坚持下去的意义是什么？学医其实学不懂很多很多的知识。学无止境。有的时候我会把自己想象成一个坏人。因为我太坏了，所以病人其实是对我的惩罚而已。有的时候会把地球想象成地狱，我会是挥着鞭子鞭策他们的刽子手，可是我也会慢慢的变老，而时间会让我的身体也慢慢变得脆弱不堪，之后我也会被别人鞭策而已。

所以就在这种心累的状态下过完了我最轻松的几年。无语了，那段时间拿来学习多好啊！至少可以增长技能。可是每个阶段有每个阶段成长的必修课。生活全靠领悟啊。等我过了这个阶段我又会不停地后悔，这个阶段又走错了什么路。要是怎么怎么样，我会不会变得不一样？可是没有任何意义。我需要去接受现实。

我知道我最后悔的事情，就是我自己不明白我的价值，我认为自己可有可无，没有活着的价值。在那个很小的年纪。所以我有了很强的天分，可是却没有发挥它很大的价值，没有用它去创造受益，没有用它去改变我的未来。尽管我可能在很多未来的可能，可是我被我也自己限制住了。这个世界有很多很多的书，很多很多的的技能，可是学习到我心里的书，我需要找到它。我还没有找到。

如果我上了那年的学，我可能会因为题目做不出来而抑郁，也有可能题目做的不怎么样，可是我哦变成了一个很有耐心的人，也有可能我会交很多的朋友，有可能在新的环境里，我能越来越自信，对生活充满勇气，有一个不一样的未来。可是事情总是事与愿违，老天爷它帮我选择了一个更奇怪的旅途。我总是过着事与愿违的生活，与事情。有很多很多难以启齿的烦恼，说出来又很可笑，说不上来，又自寻烦恼。很奇怪的路。

实现不了自己想要的生活，满足不了自己的精神需求，整天担惊受怕。怕被抛弃，怕自己被孤立怕自己没有用。各种各样的心情。很特别，不敢拥有情绪，不敢说什么话。

每个人的人生剧本都是不一样的。可是我没有合群。不管我想不想融入一个群体里。很多的规则都在告诉你，需要学会很多东西，需要变得更加的成熟，那样子会有很多很多的朋友，那样子自己会过得更好。心情也更好。凡事有利可图，就可以很好的选择各种各样的方式，可能是因为能量比较强大吧！可是我并没有那么充足的能量。不管是曾经，还是现在还是过去。

我可能看得到别人的方式是怎么样的，会有什么样子的作用，可是我并没有办法成为这样子的人。我也不明白为什么我成为不了？可能我感觉心里比较累吧！

有可能是我的认知问题。我会认为为了利益去做一些改变自己的事情，是一件很有负担的事情，可是如果不改变自己的生活方式，那么又会到一种很累很累的状态，就是因为缺乏那份利益才会看到那份有利的一面吧！谁不想随心所欲的生活呢？我想别人也想。没有任何负担，没有任何心理障碍想说自己想说的话，做自己想做的事，可是那样子的事很难做到吧！

说话做事考虑到别人的人，自己才会被别人考虑到，爱需要自己发出去才能有爱被收回来。有的东西发出去了，也收不回来，心里也没有难受的感觉。这些都比较困难？不带任何功利心去对待每一件事情，不需要过多的思考自己这样子是否会变得更加好，只是纯粹因为喜欢才有能量做。这样子的方式是我心里面的动力吧！可是折腾来折腾去，我也没有找到能让我心里能量满满的事情，没有任何利益相关的只是因为自己喜欢的事情。

有的时候我感觉自己是真实的。面对世界会感觉自己是真的一个人，有一种体验感。有的时候我面对自己会认为自己是一个虚假的人，很多东西都不真实。为什么我会有这样子的想法呢？也许我认为这个世界是假的，是在逃避一些让我感觉很难受而又无法承受的事情，而有的时候我感觉这世界很真实，是因为我能够承受现阶段的快乐和痛苦的事情。所以我会认为我在过着很真实的生活。而当我感觉很痛苦的时候，我会认为我在过着假的生活，让我一脸懵逼的心灵有一点点保护的感觉。也许吧！

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