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完了,我越来越恐惧,浑身已经湿透了,看着黑影让我没有半点抵抗的力量,释放出了我内心深处所有的恐惧。
什么概念什么抑郁什么信仰全都没了,只要有用我全都要用,我要不惜一切地活着,原来我本能地是那么的想活着。原来平常的一切都是思维的假象,只有在最直接的面对恐惧时,才能知道自己究竟是什么。
我想着自己能知道的所有佛号神祗,也不自觉地念起那句咒,“大千世界,无挂无碍。自来自去,自由自在。要生便生,莫找替代。”也不断念起地藏王菩萨称号,希望怀里的佛牌能有反应。
一会后,黑影终于慢慢消散了,床单已经湿透了,我打开灯换了衣服扯掉床单,继续躺在了床上。
我不确定是自己太虚弱的幻觉还是真实的神秘,总之,经过这一次后,我确定我内心很想活着,并不想随便死去。
可为什么时常想要死去呢?思维意识和内心真实的想法是不是不一样,或者我的想法受了什么影响吗?
不知道,但能确定的是,我可能在假象里打转,我要探索内心真实的自己,我要发现隐藏在最深处的自己,我不要再这么口是心非。
想着想着,逐渐亮了。
“砰砰砰”“早餐我放你窗台上了,你下来自己取上吃了,我上班去了。”
她有没有怪我,我昨都那么摔门了,我明明醒着,可是我怕她还生气,我不敢答应。
脑子里突然闪出一个想法,如果我是一个变态,那这故事会怎么发展?好人是不是会有好报呢?我不知道,我甚至隐隐有把自己带入变态的感觉,甚至我顺带想了下应该怎么下手。
我真的好恶心啊,我自认为并不是一个坏人,怎么会有这种莫名其妙的想法,好人难做,以后得告诉她防人之心不可无。
我发现越做错就越讨厌自己,越讨厌自己就越做错,这么循环下去是不是就会越来越抑郁,永远无法与自己和解了……
我等着外面学生都走完了才偷偷开门出来拿来早餐,我又变的怕见人了。
突然想到我时候周五放学回家时,每次宁愿走满是坟堆的路,也不会去走大路,就是怕遇见人。遇到熟人老是绕着走,我不知道自己该怎么做,我怕跟人打招呼,我怕别人问我问题,我不知道该怎么,只要别人一关注我,我就好像很不习惯,不知道该如何处理。
随着渐渐长大,我慢慢好了一点,到大学时可以百毒不侵了,我嘴上答应着别人,心里早就坚定着自己的想法了。
可是现在想想,大学里那时候好像也不太正常,我的心飞到了上而身体却在地上艰难地挪动。我记得大学时什么都不在意,觉得什么都不重要,觉得坚守自己心里的那种精神才重要。
可当我明白坚守的那种精神实现不了,我却不管不顾,不管身体和欲望本身是不是在抗议,执着的坚持着自己。不管遇到什么事情,都只是在心里麻醉自己:这不算什么,我不被人理解很正常,他们达不到我的境界,我要做的注定要是贫穷的受磨难的……
现在想想,那时候跟个傻子一样,过不好眼前当下的事,想着远到没边又无法办到的事,把身体遇到的磨难心灵遇到的挫折统统没当回事,其实这些磨难苦痛一直都在,只是被我忽视了而已。
我的身体在受折磨,欲望在被强行压制,自以为自由的心在上飘着。我猛然间醒悟,或许以前一直只是在逃避,原来以前很容易愤怒很容易看不惯,是因为积压了太多而我又没有在意,原来那不是正义感,而是合理宣泄积压情感的缺口。
现在经过不断地打击,我的心渐渐的从上落到霖上,逐渐和我停滞了很久的身体慢慢重合,或许从现在开始,我才算脚踏实地的活着吧。
现在想来,我可能从来就没正常过,以前所有的行为,都是一种无意识的自我保护,包括我引以为傲的精神。
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