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唯一的好消息就是那件绿色工装了,每当我情绪激动到心口开始疼痛的时候,周身一丝丝凉意就会让我稍微冷静一下。
我不知道当时怎么撑过来的,但我习惯于观察自己的念头,所以当时我都清楚地知道自己在干什么。
现在想想,抑郁症人不一定都能观察自己的念头,要他们控制自己,真的好难……
我不想看新闻,不想听人任何x市的情况,我不敢,但我却随时都在拿自己的命开玩笑。呵呵,因为内心的看不起自己,我更加愤怒,因为愤怒,更加看不起自己。
这问题的根源,或许就在直面自己在意的事吧,可我现在就只想这么晃荡着,人最痛苦的就是明明知道应该怎么做,可就是无法这么做,这就是不自由。
挣不开那晕乎乎的世界,撕不破这昏沉沉的极夜,守着扭曲聊殿堂,在飞扬交错间,一幕幕的幻化。朦胧中,嗡嗡嗡嗡,意识犹如万马奔腾,滚滚烟尘渐渐弥漫渐渐模糊。
身在何方?心往何处?感受着的是别饶感受,倾听着的像是别饶心声,一切都是那么不真实。仿佛在茫茫大雾中,无法辨别方向,也无法感觉到自己。脑袋中一块大石头硬生生的压着,仿佛只有它在提醒:我还活着。
纷繁复杂的外相、身体、心灵,一切都是那么遥远,灵魂像是流连某个世外桃源,不肯回来,亦无迹可寻,好像睡着了,好像在做梦。我与世界隔了层毛玻璃,想看清却看不真切,想冲破也无法冲破,只能远远地模糊地看着这个世界。
想哭却哭不出声,想笑也笑不出来,哭与笑都离我那么遥远。意识超出身体,在高空中呆呆的望着疲惫的身子,旋转,扭曲,虚化,消失……
浑浑噩噩四处游荡,我不记地名不记方向,钱花光了,自己也不知道在哪晃。我像一个乞丐一样晃到了一个县城,一路上只是在别人可怜时给几个馒头,我和狼分了就吃。大多时候会在饭店里要一些别人吃剩的饭菜,我可以饿着,但狼不校
我除了给朏朏吃东西,很少会把它拿出来,因为看到他我会感到开心,而开心会让我觉得自己恶心,我想惩罚自己,我不想让自己看起来一点事都没有,看到朏朏的开心只会在内心深处让我更加痛苦。
路边正好有座寺庙,我鬼使神差地钻进去跪到佛前,眼泪止不住地流下来,不知道为什么我哭的很伤心。
过了会后,我发现身后站了两个人,一个和尚一个中年人。
“施主,我这有本经文你拿去读一读吧。”和尚道。
我回过头淡淡的看着他们,“不读。”
“呵呵,没事的,你就当无聊时念一念,至少念经文的时候可以静下来一会嘛。”他把一本经文放在我手里,我看到上面写着地藏菩萨几个字就没再什么,毕竟我怀里还放着个地藏菩萨的佛牌。
“施主我教你念几句咒子好吗?”一个穿着风衣的中年人笑着。
“不念。”
“哈哈,没事的,你就当念着玩吧,每个人都会有难处的时候。有时候会有一种寻死的冲动,你念一念有好处的。”
“你怎么知道我想寻死?呵呵,那只是一个很短很强的念头,过了此刻下一刻就好了,我能解决。”
“你也了那是一个很短的念头,你念完咒子不就正好过了那最强的一念了嘛。”见我不话他继续道:“大千世界,无挂无碍。自来自去,自由自在。要生便生,莫找替代。”
“我没钱。”我低着头淡淡道。
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