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我觉得我认识你的第一年我太惨了,心理也比较脆弱。所以我感觉我有把你当做我的拐杖,拄着你往前走。
但是理智告诉我,你没有一直当我的情绪垃圾桶的义务,尤其你现在的精神压力也比较大的情况下。你遇到的是最脆弱时候的我,但其实现在才是正常情况下的我!
我一直觉得你像天外来客,不属于我的世界,早晚会消失。所以我觉得我应该摆脱对你的依赖,勇敢地一个人往前走,这是我早晚都需要去面对的事情。我需要学会自己哄自己!
我一直有一个意见想对你说。我纠结好久要不要说,但我最终选择尊重我自己的感受。
就是你可不可以不要聊天的时候总是聊着聊着人没了,你在消失之前可不可以先打一个预防针。
因为我真的很不能接受这种不告而别,突然消失。因为我本来就是一个容易胡思乱想的人,我会觉得我是不是打扰到你了或者哪句话得罪到你了。
还有就是我可能觉得你是注定会在我的世界消失的那拨人。我知道一般人可能不太会去在意这个点,但我不是一般人啊!
我感觉我好奇怪,这次我同事离世我没有很伤心,没有很难过,就看似没有什么情绪,很平静很平静地接受了,但是整个人很无力,很颓丧,很空。然后我还好像在这种感觉中越来越沉沦,人很麻但出不来。
她妈之前也重病,然后他住院以后,就是她妈照顾了,现在他妈也昏迷了,最惨的应该是他弟吧,几年里可能要送走爸爸妈妈和哥哥。
如果她妈也快了,他弟一下子送走三个家人,那。。。诶呦。。。要么颓了,要么悟了
我咋办,我现在说不上哪里难受,也说不上哪里不难受。
上次同事离世,我觉得我消化了大半年。
其实我真的很希望国家赶紧裁教师,给我点钱,让我走吧因为真的太鸡肋了。
体育老师压力也可大了,他们不管刮风下雨,都要训练学生。体育有可多可多的比赛,他们比我们还喜欢加班,我上过一次室外课,我的天,我宁愿他们在班里,一般人当不了体育老师。
我觉得我们学校现在就是不管哪一科。都是把人往报废的方向用的。身心健康都太消耗了。一批一批的在生病。
我觉得同事离世最大的影响是我得且有段时间想我想吃啥,我想干嘛,我想去哪这些问题了。好不容易想过一遍,过去了,又来一遍。
我现在觉得请假吧,好像矫情了,不请假吧,我又属实是扛不住。
我觉得我最近又有点不对了,我又开始在知乎上搜自杀的信息了!妈呀,我还看得津津有味了!
但是又觉得哪种死法都好疼。我觉得现在工作和家庭都让我好痛苦好痛苦,好像是没有可以喘息的地方了。
我觉得跟我一直在家里待着有关系,但是我感觉我腿还没完全好,没法出去。我现在看着我妈我可痛苦,看着我爹我可痛苦,看着我领导也可痛苦,看着班级群也可痛苦了。活着好难啊!
我同事对学校很不满,一直在撺掇我试试工伤认定给学校添点堵,但我觉得我这不算外部事故,原因不好鉴定,而且受伤的程度也不太能构成轻伤。
不过我对最近学校对我的所做所为也非常不满,我也挺想给学校添点堵。现在的情况是我确实是在学校用左腿太多,左膝开始疼了。
但是我不确定的是我左腿是不是之前就损伤了,只是没有症状。
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