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我还举着那枝花18（第1页）

2.18

午饭后老师跟师母去校园里重温旧梦，我和康诚回了他家，他有话要对我说，我也是。

“小姝，你为什么把行李都搬空了？”他去厨房倒了杯蔓越莓汁给我，放到我面前时还不忘了为我擦去水珠。

“因为我要回家了。”

“那我们怎么办？” 康诚到这天都还没过问我的申请结果，我不知道他是真的忘了还是刻意等我主动，现在他或许憋不住了，也或许是才想起，“你博士申请到了哪一所学校？”

我避而不谈，转移话题，“康诚，你还记得我们第一次见面时的情景吗？”

康诚愣怔片刻，“怎么可能忘怀？”

“那你一定还记得我跟你说过，因为被人误会‘顺手牵羊’，所以我再也没有去过那座博物馆。”煎熬了两个月，我终于敞开心扉要跟他摊牌了，“康诚，你知道我是怎样一个人吧？”

“小姝，你想说什么？”康诚打断我。

“在你母亲眼里，我是第叁者。”我直视康诚，带着被揉碎骄傲与自尊后的痛楚，直面那个让我们胆颤心惊的夜晚，“你不必再跟我道歉、再强调你母亲醉后失态这件事了，我不会揪着这点不放的。”

“我只是想告诉你，我不认为我们相爱有错，更不认为我不配拥有你的爱，但是，在你母亲没有认可我跟你的爱情之前，我是不会继续跟你在一起的。”

我的坚定决绝触怒了康诚，他两手在空中无措地虚握，“所以你这是要跟我分开的意思吗？”

“康诚，我们都该好好冷静地想一想，到底该不该继续这段感情。”我垂眸，握着玻璃杯的手冰凉，“我们现在分开，是及时止损。”

他冷笑，“小姝，你曾跟我说过你好读书而不求甚解。所以在你看来，爱也是一件可以浅尝辄止的事，是嘛？”

你看这个男人的话多伤人，说除了他再没人能质疑我对他的爱的人是他，现在断定我不够爱的人，还是他。

他根本不懂我对他的爱，也不明白，我根本不想和他分开。

我偏头，夕阳又无情地打在了那架钢琴上，落下一道橘黄的清辉。

桔子辉煌，玻璃晴朗。

北岛的这句诗多应景，曾经我断章取义地以为这是多么明朗又温暖的诗篇，直到前几天我才看到有人这样解读：“你以为你看到的一切就是真实的吗？一切的事实都埋没在解读里，不过是一场盛大荒诞的假象。”

盛大荒诞的假象。

说得多好啊，说得多像我跟康诚。

“康诚，”我不敢再抬头看他，我语气低落，却是发自肺腑地同他感慨，“这世间事，荒唐又侥幸的有多多少呢？”

“譬如我死咬着倔强却还是对命运束手就擒，无可救药地爱上了你，不顾一切、孤注一掷。”

“譬如你去过这么多座博物馆，却偏偏在一个雨天走进了我们相遇的那一座跟我撞了伞，还解了我多年前被误解、被指责后心有戚戚的郁结。”

“又譬如，”我的眼泪是倔强骄傲的叛逃者，它离开眼眶坠落到那杯水红色的蔓越莓果汁里，中和了酸度融进咸味，我一字一顿把话说完，“虎口脱险。”

“康诚，你能明白吗？”我站起身，擦掉眼泪不再多说，“我该回去了。”

康诚低垂着脑袋一言不发，看来好聚好散是不可能了。

我走到门口，手触到门把的那刻听到康诚的声音从背后传来。

“那你逃吧小姝，”康诚略带哽咽的声音让我胆战心惊，“这一次换我束手就擒。”

我不敢回答，强压着悲戚踏出那扇门。

我这一次，是真的要去流浪了。漂洋过海去到他的家乡，等待着命运的再次眷顾，让他再次找到我，还有举着的那枝花。

我生日在七月，去年过生日的时候正好是周六，前一晚康诚带我在屏东的水族馆里过夜，隔着玻璃映出蓝色光影里，我们像是睡在鱼群中的两只鲸。

离开宝岛以后我总是会梦到曾经跟康诚生活在一起，谈恋爱的画面。我的初恋真的很美好，因为那个人是康诚。

生日前一天，妈妈替我收到了一份联邦快递，我从市文物馆回来的时候妈妈告诉我，那份快递来自德国。

寄件人是谁不言而喻。

我拆开来，精致的蓝色绸带纸盒里，放着一块生日蛋糕型的巧克力，一个信封，一个首饰盒。首饰盒里是一枚精致的鲸鱼碎钻发夹，里边有一个德语小卡片，是救助海湾搁浅蓝鲸的感谢卡。

我打开信封，里面是康诚写给我的信。

小姝：

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