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第11部分（第1页）

之前提到的辛蒂，惊觉自己已陷入一段认真的感情关系，为了避免感情受伤和可能受到的羞辱，她的解决方式就是不要投入。她希望一切都在掌控之中，害怕自己像翻不了身的瓢虫一样陷于无助。因此，她不想学习如何表达自己、如何设定和尊重界限，以及如何妥协。宁愿让感情来来去去，不想太认真，还对外宣称她择偶的高标准。但是，当她的新男友出现，符合一切条件，也非常喜欢她、了解她，她却觉得自己丧失了防卫能力，真实的自己完全暴露在他人面前。所以她选择逃避，要在被拒绝之前逃离这一切。

讲到人际关系的圆融技巧，如果你能看得开，让一切轻松随兴，倒也不是个坏主意；但是如果你凡事都看得太开，表示你将错失一些需要认真经营的感情，人际关系会变得像那些不注重口味的食物一样，毫无营养或美味可言。SLHPPs喜欢维持表面的和谐，但是这种表面关系却阻断了朋友间真正的亲密和分享。

不想让彼此的对话太沉重，原本无可厚非，但如果每次沟通都那么火爆，也是无法真正改善彼此的关系。但完美关系不能只靠表面和谐来维持，凡事都想云淡风轻，只会更加疏离。辛蒂从没准备好接受一份正式的感情。如果你也认为一段美好的关系应该轻轻松松、没有负担，那么你就忽略了“复杂”的美好和价值。

正文　美好的人际关系（2）

在一段亲密关系中，你常常会说出或听到一些重话，但可别用“不要来烦我”这种低水平的方式来处理冲突。圆融的技巧不好学习，却是美好关系所不可或缺的。然而为了与人为善，所以避开所有不愉快的情形，也是一种自我挫败的行为。每一次你选择沉默或是不听别人说的话，都在加速这段关系的结束，因为你变得不耐烦，对他或她采取冷淡回应的方式，制造了沟通上的裂痕。

SLHPPs通常有两种自我保护，也就是自我设限的姿态：伪装强悍或“实际”，不然就是无可救药的浪漫，有时两者互为掩饰。现实主义者对浪漫嗤之以鼻，他们以实用主义的立场来看人际关系。相反的，浪漫主义者追求一种唯美的心灵交流，但设定过高的标准，为难自己也为难别人。两者都害怕被骗、被伤害，所以筑起高墙，不肯深入了解另一半和朋友。

正文　你是不是个好情人？

你是不是个好情人？

除了浪漫主义和现实主义两种类型，以下所列的几种模式也都是为了避免与他人交往太深、不想去探索良好关系的典型。拿来与他们的工作态度作比较，你会发现两者的相似度。

漂流浪子型（Relationship　Coasters）：这种人不但避免无谓的挣扎，连基本的沟通也不多做努力，无论是深入讨论主题，或清楚表达自己的感觉，他们都不想尝试。漂流浪子常常粉饰太平，因此一段关系往往无疾而终。失败之后，他们通常觉得一切只不过是个错误，决定继续向前走。他们投入感情只是因为方便或激情。

单轨情人型（One…Track　Lovers）：这种人为了避免个人感情投入和分手的结局，专门追寻只有性爱却不必负责、不必互相吸引、不必付出个人情感的关系。

东躲西藏型（Hiders）：这种人用各式各样的借口，像是自己有小孩、目前有交往对象，或有其他责任义务等等，来逃避亲密关系。

角色扮演型（Role　Players）：这种人营造一种麻烦的形象，像是用下半身思考、大男人、愤怒女、受害者等等，让别人不敢靠近他们。

跳房子找情人型（Relationship　Hopscotchers）：这种人的亲密关系一段接着一段，每次都以为终于找到正确的对象，因而许下了婚姻的承诺。当他们失望之后，立刻想到的就是再找下一个目标，继续幻想他们做了完美的抉择，再次以结婚为前提与人交往。

游戏人间型（Relationship　Surfers）：他们喜欢短暂且强烈的付出，而不愿维持长期的男女关系。他们只享受坠入爱河的感觉，但无法成功经营之后的相处。他们厌恶平凡，殊不知激情之后本来就会降温，归于另一种平凡，因此他们逃避婚姻。

征服型（Sheets　Surfers）：这种人把性当作运动和冒险的手段，常常发生一夜情，享受挑逗的过程甚至胜于性爱本身。这种人急于证明自己的性魅力，喜欢挑战刺激的快感。

冲动型（Plungers）：这种人常常一时冲动做出冒险的举动，例如认识一个人不到几个月就闪电结婚、私奔，还有其他戏剧性的行为。

宁缺勿滥型（Perfect…or…Nothings）：这种人寻寻觅觅，一心一意只想找到自己的白马王子或白雪公主，其他的一概不考虑。

成年后，SLHPPs自我设限的习惯让他们陆续尝到不良的后果。他们没有准备好进入这个阶段，最终面临了各式各样的问题，产生自我怀疑，深深处于后悔当中。

正文　小心“后悔”这种感觉（1）

小心“后悔”这种感觉

他精神上的痛苦源自于那天晚上。当他看着格拉西姆睡眼蒙眬又善良纯真、颧骨略为突出的脸庞，他突然觉得：“如果我的一生根本就是个错误呢？”他以前绝不会这样想，现在却深深觉得自己没有善用人生。他想到自己曾经微弱地反抗那些高官们所认定的价值，这些他马上就压抑住的微弱意图也许才是真理，其他的一切都是虚假的。他的公职、他的生活安排、他的家庭、他的社交和工作上的兴趣，有可能都是错的。他企图替自己辩护，但马上对他所要辩护的东西感到心虚，一切都是那么明显。他告诉自己：“如果真的是这样，那我岂不是在临死之前才认识到，我搞砸了上帝赋予我的一切，如今已经无可挽回，怎么办呢？”

托尔斯泰在《伊凡•；伊里奇之死》（The　Death　of　　　Ivan　Illich）的结局，捕捉了一个人在生命走到尽头时，才深刻了解自己虚掷一生的惶恐，光是“后悔”两个字，恐怕不足以形容这种感觉。觉得自己的人生空虚，不值得一提，迷迷糊糊中错失了本来可以更丰富的人生——想到这一切，其实是很痛苦的。

要小心“后悔”这种感觉，它是个狡猾的家伙。从中汲取教训就好，但千万不要沉溺其中，一不小心，它可能会诱使你为了抢救失去的时光，做出一连串错误的尝试。你会开始以最奇怪的角度，从最远的地方丢掷小沙袋。你也可能在自认无法弥补错误之后，彻底被击垮，从此动弹不得。很多“自我怀疑／自我打击者”，通常都会在这个地方倒地不起。

德瑞克放弃顾问公司的职位，只因不敢面对新的挑战。他开始退缩，最后生活变得停滞不前。他把自己贬得不成人样，开始觉得黑暗无望，好像可以预见自己生命的结束。

他变得没有活力，因为缺乏运动，肚子变得越来越大。他也不出去约会了，因为他觉得女人一定会发现他的落魄，认为他一点也不性感。他好几个月都没好好看本书、欣赏音乐，反而开始在深夜看“教你如何快速致富”的电视信息广告。

当你停止怪别人、怪环境、怪运气，不把自己的人生归咎于他人，那么，你一定会进步。当然，了解自己困顿的原因是很重要的，但打击自己并不是负起责任的方法，它只是一种逃避自省的方式，因为你明明知道真实的原因是什么。当你肆无忌惮地怪罪自己，表示你忽略了理性检讨的部分。如果一味指责自己“先天不足，后天失调”，可能就会陷入“改变是不可能的”的诅咒，认为自己已经没有竞争力。这些都是错误的结论和逃避的方式。

正文　小心“后悔”这种感觉（2）

虽然大家都希望在错误造成前可以先学习避免，但事实上这是不可能的。如果你对自己太过严厉，只会让过去的错误成为今日和未来的阻碍。你必须对后悔施以反击，否则它就会毁了你。

42岁的珍妮佛说：“已经到了‘连看到镜中的自己都嫌恶’的地步了，我恨自己的杂乱和失序、恨我的车、恨我的房子、恨我的衣服、恨我没看过的书，恨我自己装作不在乎的样子，恨所有自己说过要改变、却没有实现的承诺。我更恨的是，自己是个大懦夫，什么都不去改进。”

很多SLHPPs孤立自己，让自己去忍受“不够好”的状态。如果你的生命出现了这些危机，你应该感到庆幸，并且善加利用，成为日后的转机。不要等到临死前才惊觉：“天啊，我的一生就这样过了。”你是自己生命的守门人。每一天，你都可以自己决定要怎么活。

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