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我知道我怀抱期待,可期待的另一端却连着我自己都说不清的一团夜雾。我将它归结为青春期的躁动,无指向性,失明的蜂那样四处乱撞。这个时候,有人找到了我。
你应该认识他,或者对他略有印象。毕竟他就在我们校内任教,还因为优秀的能力和出众的外形颇为瞩目,我想读到这儿你必定猜出来了,是的,就是那位你曾多次开玩笑说对我关注特殊的导师。总之某天他在作业薄上流畅又轻描淡写地留下批语,合起来递给我,用一种含蓄又坦然的方式告知我你所说的并非空穴来风。我呢?考虑一段时间后,准备答应。
我以为我需要进行这项活动,对象是谁并不重要。我对他印象不错,那么试试也并非不可。很多恋情的开端也是如此,在合适的时间遇上一个不那么糟的人,“可以吗”“那就来吧”,像火车沿着轨道前进,偶有波折地度过接下来的日子。这没什么不好,事实上,相当圆满,只是有的时候,难免让人怅然。
我和他在餐厅相约过一次,时间不长,我记得先上了红茶,接着是焦糖松饼,桃挞,栗子酒蛋糕和奶油布丁。我还记得我零零散散说了许多话,像涨起的池水一般淹没进餐中尴尬的空白期,对方一直耐心地听着――他私下比他在课上温和多了,人总是有那么点不为旁人所知的角落。
“一个半小时。”快结束时,他敲了敲我的额头,笑容介于了然和无奈之间,“你提及[该姓名已被系统和谐]同学超过了十次。”
“……啊?”半块布丁从勺中跌落。我想我愣住了。
你总说我迟钝,想想也不是没有道理。我是你说的,在成熟前不慎滚落树梢的苹果,若不发生什么意外,那么我会保持着青涩在泥里腐烂。他的话语为我喷上一层柔软的乙烯,我慢慢被催熟,躯体拉伸,果皮转红,细胞分泌出的果汁在耳膜上汩汩流淌。
这很甜。
我记不清沉默期间发生了什么,我只记得我猛地站起来,紧张地组织语言,“对不起!我想我可能无法回应您的心意――”我鞠下躬,展示歉意,我没看他的脸,我只看到了他缓慢搅着红茶的修长手指以及茶杯中温和的绯色光圈,他没说什么。
我权当他默认,我扔下我应付的那部分餐费,转身跑出餐厅。
――“想见见你”,这是当时我脑子里唯一想的。我跑回学校,那天是休息日,通常你在休息日不留校,可我总觉得你就在那儿,来自莫名其妙的预感。
我安抚着因喘息而剧烈起伏的胸膛,一步步走上台阶,穿过初遇的那条走廊,拉开教室的门。正值黄昏,落日余晖随着渐开的门缝一点点地蓬出来,好似打开一个装满蒲公英的匣子,落日毛茸茸的颜色在我周围纷飞。
我猜对了。
你就在那里。
教室里只有你一人,你站在后黑板前认真地书写板报,落日描摹你腰背的线条,柔和又安静。
你看见了我,对我招手,“过来帮个忙?”
我积攒的所有词句在你的声音中崩解,我走过去,胸口重新被犹豫和潮湿的雾团堵漫。我帮你按住凳子,看着你踩上凳面在高处书写,粉笔研成末儿在我鼻端下了一场小雪。你在哲学板块写下一句句哲学家的名言,你那么投入,甚至轻轻念了出来。
我的思维和视线变得混乱,紧缩的胸膛将空气都挤了出去。一切好似按下快进键,在空荡荡的教室里,在暧昧的黄昏里,在早樱摇曳的粉云里,你的嘴唇在翕合,你的念词一句碾一句地重迭起来,那些“泰勒斯说”“斐洛说”“叔本华说”“加尔文说”“笛卡尔说”“康德说”飞速旋转着,将我环绕。
我艰难地张开唇,“我……”
“叁种简单却又极为强烈的、左右了我生命的激情中,有一种便是对爱你的渴望。”你突然低声道。(原话来自罗素,有改动)
“爱你”。你说。
我的心跳开始失控,很快又听到你说:“可我的爱情没有自由,会慢慢趋向自然死亡。”(原话来自柏拉图,有改动)
我胸口一紧,刚刚雀跃起的心情就要坠入深渊。你在这时拧起眉,用粉笔戳着黑板,自言自语到:“剩下一句哲学名言要选这两条中的哪个呢?”
……原来在说板报的事。我抬头望着你,你皱着眉,屈起食指抵着下巴,似乎真被困扰着。我回想刚刚在你两句无心之语中飞速起落的心情,有种微妙的、被戏耍了的感觉。
“说起来,”你似乎做出了决定,重新捏起粉笔书写,同时状似闲聊地问我,“你啊……今天不是去约会了吗?和某个男性。”
“我……没答应,”我说,“我对他没有,嗯――恋爱的感觉吧?”
“是吗?这也算一种经历,体验一下也不错――”你轻松地捏着粉笔在黑板上敲点,食指抵住嘴唇,若有所思地低声嗤笑,“毕竟春天已经来了。”
我有点紧张――看,你总能轻而易举控制我的情绪,“你有心仪的对象吗?”
“我说你啊,”你扔掉了粉笔,低下头,轻声说,“和我……”
“……啊?”
我花了几秒来理解你这只言片语,我还没回过神来,你的手指已经抵在我额头上。我无声地张开嘴唇,眼球在颤抖中凝滞,你的手指缓慢地下滑,干燥的指腹在我皮肤上划开涟漪,额头,鼻尖,最后是嘴唇,好似一把塑料刀在切割着蛋糕,温柔盖过疼痛,以至于我忘了反抗。
“来试试怎么样?”
你在黄昏余晖中微笑。我的视线扫过黑板时,我发现在黑板的最后,写的是罗素那句。“叁种简单却又极为强烈的、左右了我生命的激情中,有一种便是对爱你的渴望。”
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