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8月20日周六
晚上九点多。
我和小风早早地洗完澡,就在客厅各自做自己的事情了。
从面前的笔记本电脑屏幕移开视线,我偷偷瞄向正对着我坐着在刷视频的小风。
自从陈明上门那件事发生后,也是过去了两天了。
昨天我们就收到关于陈明的相关处罚通知,持刀伤人未遂加上私闯民宅,罚了他拘留一个月多。
反正我是不可能就这么罢休的,这两天已经联系了法律界的朋友,打算后面再上诉,争取给他再起码判个一年半载。
再怎么说都好,要不是小风躲得及时,会有什么事情,我是真的不敢想。
并且也因为之前的事情,陈明对我也是有着怨恨的,他若是对小风得手,矛头势必转向我,那个害怕状态下的我,想必也反抗不了他。
想到这里,我有些神情沮丧地低下头。
我也真没用,一直受困于陈明的阴影当中,如果前天我能和小风站在一起,能帮到他一点,也不至于这么心惊胆战。
目光停留在电脑屏幕的文稿上,我抿了抿唇,有点犯困地伸了个懒腰。
唉,最近也不知道怎么了,一坐在电脑屏幕前,就一个字都敲不出来。
明明我幻想到了许多跟小风做爱的场景,可到现在,也只是把我们那晚的浴室激战给写了下来。
剩下的那些早早就想好的场景,是一个字都写不出来,很奇怪。
明明在跟小风做过第一次之前,非常热衷于写这些东西,写得那叫一个得心应手。
可反而现在实战过后,就写不出来了。明明我现在几乎能更好地描述小风的尺寸,能更好地描写他的强度和时间,可就是写不出来。
总不能是我现在必须得经历过那个场景,切切实实跟小风做过之后,才能把这些东西给写出来吧?
考虑到这样,我有些头疼。
虽然自从前晚的浴室后,昨天开始我就不停地缠着小风要,并且小风也都给我了,可我能清楚感受到小风只是在跟我做,情绪不是非常高涨,像是在完成什么任务那样。
明明最后射精的时候,他表情也是很畅快,可我能感受到他压抑的心情。
或许都是因为我那么一句男女之情和母子之间要分清吧……
可问题就是我如果不这么认为的话,有些难以面对小风。
即使思想早早地就做好准备了,我还是很难去接受乱伦的事实。
很诡异……
我心里面骂了自己很多遍,骂了自己明明都沉迷于自己亲生儿子的肉棒,骂了明明都发生了这么多次关系了,自己为什么还要装着矜持……
可这些都无济于事。
那身为母亲的身份和认知,早早地就烙印在我的心底里面。
一旦小风提起,并且喊我妈的时候,那道烙印就在隐隐作痛,让我很是难以坚持下去。
我不想自己崩溃,不想看到小风担心我的样子,不想他知道我是因为乱伦才会如此,我只能这么做下去和说下去。
在做爱的时候,要求他不能喊我妈……
要分清楚,我们此时不是什么乱伦,只是一个名为梁雨禾的女人和陈风的男人在进行着男女之事。
我真的想不明白自己,为什么都做过这么多遍了,还是对母子之间的伦理如此拧巴和纠结,搞得小风他看着不是特别开心,也让我有点难受。
还是那么一句话吧,都是我的错……如果我能看开点……能够去面对我们之间是在乱伦的事实。
有点唯心主义,可也没有办法。
发觉自己心很乱,一个字都码不出来时,我纠结了一会儿,还是将电脑盖上,靠在沙发和小风那样刷起手机来。
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