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如果可以,我宁愿不写这两千字……如果可以……我不想用这种痛苦换取来的灵感来写书,因为痛……太痛了……
可惜……没有如果……
说来好笑,有时候是在难受的时候写的,有时候是在没那么难受的时候写的。
有种淡化痛苦之后尝试轻描淡写的感觉。
事实胜于雄辩,百闻不如一见,当证据摆在面前的时候,可能说什么都是没什么用的吧。
或许是误会,或许是不理解,但事实就是事实呀~
本来就够难受了,写的时候,因为没有手动保存,刷新一下之后写的字全没了,给我气笑了。
果然还是在便签写好再移过去好点,不然写完忘记保存下次打开直接白写真的会绷不住。
有的时候,对错似乎并没有那么重要,因为误会和不理解本就是双方的,纠结谁错的多好像没什么用。
不同的视角,不同的思维,不同的想法本身就会导致很多变数,就像……
你觉得正常的事,我觉得不正常。
我觉得不一样的事,你觉得一样。
之类的。
我发现我试图举例子让别人理解自己想说的东西好像很抽象,因为虽然道理是一个道理,但适用场景又不同。
或许这是个坏习惯吧,所以我会尝试改掉,但让我直说多少是有点强人所难,因为这就是我委婉的表达方式。
简单直接或许更好,但也有相应的代价,比如……伤人。
毕竟谎言总是温柔,只有真相才是快刀。
说到底,我的问题,但在我慢慢改变自己的问题之前,或许要很长一段时间吧。
我的评价是,在气头上的时候或许保持安静才是最好的吧,毕竟我发现自己体温因为生气变得异常的时候,非常混乱。
但当体温随着时间的流逝慢慢下降之后,我又会慢慢回归理智状态。
但在气头上的时候,任何的误解都会让体温持续上升或者保持高温下不来,但更麻烦的地方在于,气头上又非常容易误解。
这似乎……是死局?
我好像总是如此……
两个声音,一个声音告诉我,很难受。
另一个声音告诉我,我怎么这么矫情,明明是个大男人,却总是因为一些小事出状况。
好矛盾啊,一边觉得委屈一边觉得没什么好委屈的,虽然只会持续一段时间,但还是难受的嘞。
我非常容易想太多又非常敏感,而这个缺陷,我似乎没有办法改变,虽然我有尝试过去改变,但结果以失败告终。
就像……劝恋爱脑舍友理智一点一样,完全没用,只有当恋爱脑舍友彻底分手,脱离恋爱脑之后,才能成功。
人在某一种状态中时,会和自己说过的很多话相驳,我确信。
说起来,我已经是一个成年人了,却总是没法脱离孩子的思考方式,总把自己当孩子,非常容易难受和委屈。
我需要成长,马上就要进入社会了,进入社会的第一课就是忘记自己是个孩子。
成长总是需要代价的,但我又不愿付出代价,这似乎也是一个死局。
我把过去看得非常重要,但不抛下过去我又很难成长,我曾以为自己是特殊的,可以带着过去成长,但我似乎做不到……
越是死局,越需要变量,如果改变不了,或许是变量不够多呢?量变引起质变,逆天改命不外如是。
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