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其实,无所谓了,反正我是不打算戳穿的。
但是,这次怀疑还是起了反应。
晚上,我给儿子烧完艾叶水泡脚,然后再捯饬自己,准备自己睡觉。我觉得因为我要应对孩子生病的事情,所以都打乱了我的节奏,害得我不能早睡觉,但是想想我也就不想了,给自己的裂口的手指做个按摩,准备睡觉。
就在我用油按摩完手指,在用胶布贴住手指裂口的位置的过程中,儿子开始敲门,很大的声音,在半夜里尤其响。他开始埋怨:我都要睡着了,你在搞啥,这么大声音,都把我吵醒了?
一定是前面的怀疑在心里起了芥蒂,好像我对儿子的埋怨没有了往日的宽容,我后来就和他争论了起来,也起了一些冲突,比如他让我“滚”,我不愿意走,我用劲推着门,他说你再不走,我要怎么怎么了。但当我决定走开时,他又叫住了我,和我又理论了一番。
他说“滚”是他故意说的,他明确表示,因为这个字让我不开心,所以他就说。
具体的细节就不细说了,说说关键的部分。
因为孩子快睡觉了被吵醒了,所以他生气了,于是就埋怨了几句。
因为我没有真心地道歉的意思,而是推脱说因为一直忙着他生病的事情,所以一下子激起了他的对抗心理,他就要和我理论,我哪里百分之百在忙他的事情呢,用他的话说,是瞎扯。
因为我和他理论,所以他就会说“你总是……”“你每次都……”,像极了之前我们常说的话。
还因为我说了“你可以……”,儿子很反对,他说明明我错了,我还要告诉他他要怎么怎么样,他绝不接受。
这里,他说了一句话,“你还要教我做人?”,重复了两次,意思是你自己做得不对,你不诚心认错,你还反过来教我做人,我是绝不会听的。
后来,我们俩把话都说开了。
我也清楚,其实如果我只是听他埋怨两句不说话,那么就结束了,就不会持续这么久。可能就是之前知道他不是真的生病,还是在我的心上重重地加了一击重锤。
但是,这恰恰是我需要面对的。我这次碰到了更高级别的困难。
和儿子聊完,我照例做完某个活动,上床睡觉。
我觉得好冷,当然天本来就冷,但我知道,是我自己觉得寒心。于是为自己冲了个热水袋,放在被子里,好好地抱着暖和和的热水袋,并且心里把自己拥抱起来。
这个过程中,我的眼泪忍不住流了下来。我哭,但不愿发出声音,就无声地哭,但是还比较顺畅。我哭了好久,我心里对老天爷说,为什么这个孩子就是这样和他的妈妈过不去,他就要这样对待他的辛苦的妈妈呢?问这个问题的时候,我知道我就是个“受害者”的角色。
其实,我也很清楚,这是我自己选择的功课,就是要去面对儿子的埋怨,责备,甚至没理由的发火的。其实我的先生也是给我这样的功课,但是我没有完成,于是同样的功课又从我儿子那里过来了。如果我自己的内心不放下,这个功课还会来找我的。
后来,哭完,我就抱着热水袋睡了。
我知道,我的自我不愿意去面对指责、抱怨和没来由的火爆脾气。
我知道,我的自性知道这是我选择的功课,是自我迟早都要面对的。
我知道,我的自我希望看到更多的是儿子的爱,儿子的认可和儿子的满足。
我知道,我的自性知道这是自我的期待,是自我不切实的期待,是YeLi使然,是无法改变的,是只能随顺的,是抱着“一切都是刚刚好的”观念的。
好吧,就这样吧,自我就是这样,能放下就放下吧,放不下也接受自己放不下吧!
明天又是新的一天!
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