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我现在上班的这家单位给我交的五险一金并不是魔都的,而是挨着魔都的鹿城。
公司当初招聘的时候就对我说过,说是公司门口的这条马路要建一条新的地铁,公司到时候会搬到鹿城,所以现在招的人都是给缴纳鹿城的五险一金。公司当时的考虑就是搬迁的时候,不用给员工补贴。
我当时对五险一金没什么概念,甚至是觉得不缴纳最好,这样到手的钱就会更多一点。然而,我现在怀孕了,才发现因为没有缴纳魔都这边的五险一金,所有的检查项目全部都得自费,这让我感觉经济压力更大了。
很快就到了付第三次首付款的日子,售楼处的让我们交完第三次首付款后,就得开始去银行办理贷款手续,开始还月供了。
然而,我们手上只有两万元存款,这几个月的工资除了日常开销,还多了产检费用,另外公公去世收的礼金根本不够办酒席的,加上买墓地、买棺椁等等这些都是需要林峰出钱,他弟弟和妈妈都不管事,一说就是没钱,偏偏林峰是家里的老大,这些就理所应当的由他承担。
等到快要交最后一笔首付款的时候,林峰就又叫我,找我妈要那个陪嫁的10万元。我很不情愿,但我知道,现在的情况是不得不要了。
于是,我就打电话给我妈要那笔钱,我妈自然是不答应的,她觉得我现在就把那笔钱花了,后面就没有任何保障了。没办法,我又打电话给在外地打工的爸爸,和他说明情况,爸爸听我说的,日子过的艰难,就答应给我。弟弟知道了这个事情,很不赞同,说是林峰一有困难就惦记这个10万元,就不会自己想想办法么,一点男人的担当都没有。
那个时候,我从未怀疑过林峰的动机,我是真的觉得他是没钱,而不是害怕我爸妈私吞了我的嫁妆,才一而再,再而三的催我要那笔钱的。
最终,我妈在我的再三恳求下,把那个10万元的定期存单取出来,打到了我的卡上。钱打给我之后,我妈特意给我打了一个电话,说道:“我现在不欠你任何东西了。从小到大,供你吃喝供你读书,你结婚,我没占到你一点好处,反而还倒贴。反正这个婆家也是你自己找的,将来日子过的如何,也都是你自己的事情,不要过的不如意就赖到我们做父母的头上。”
我到现在都清楚的记得,我妈给我说这一番话的时候,电话这头的我,哭的泣不成声。以前总是听人说,嫁出去的女儿泼出去的水,当时听的时候,对这句话并没有什么感触,可是这一刻,我真的体会到了这句话的含义。
这时的我只当是我妈因为我不听她的话,动了这笔钱,让她生气了,所以说的气话。但我不知道的是,我爸妈从林峰家回去之后,和我弟说了林峰家里的情况,越说越心凉。最后,他们三个一致认为,就林峰的那个家庭,加上林峰本人的能力,他们家基本上就那样了,我嫁过去注定是过苦日子,不会有任何反转的。
紧接着又因为公公的去世,我又怀孕了,我家里人,觉得我和林峰注定是穷一辈子,不会有出人头地的那一天了。
因为我爸妈是过来人,他们也是从我们这个年纪熬过来的,他们比任何人都清楚,没有公婆父母的帮衬,孩子又小,个人又没有出彩的能力,终其一生,也不过是和他们一样,省吃俭用的苦一辈子,到头来顶多就是把孩子勉强拉扯大,上个学,说不定还不如他们,搞不好,还弄一身外债。
这时的我爸妈和弟弟其实已经推算出我的未来是怎样的了,他们这会儿只想远离我,希望我不要连累娘家。此时,他们三个只想齐心协力的挣钱,给弟弟在省会买房子,给弟弟攒彩礼娶媳妇,至于我,就是让我自求多福吧!
自从我妈把那个10万元的陪嫁款打给我之后,不管什么时候,只要我打电话回去,问问家里的情况,我爸妈一致口吻,都是那句话:“你现在嫁出去了,过好你自己的日子就好了,家里的事情不再需要你过问了。”
这时候的我,还没意识到,从我走出自家大门,踏进林峰家大门的那一刻起,我就没有家了,而不是多了一个家。我原本的家变成了娘家,我所熟悉的一切,都将与我无关了。我的婆家于我而言,完全的陌生,更不会有人把我当作这个家的一部分。也正是我自己没意识到这一点,没摆正好自己的心态和位置,才导致后来,我对父母弟弟心生怨怼,恨不得老死不相往来。
我的爸妈骨子里的观念就是“养儿防老”,故而从小到大,什么都是先有弟弟的,后才有我的份。他们本来还期待着我能找个好婆家可以携带一下弟弟,结果最后,才发现我找的还不如自己的家庭。我爸妈就此彻底的舍弃了我,不仅不想管我的事情,还不想我麻烦他们,因为我现在,在他们的眼里就是会拖累他们的穷亲戚。
我其实从没有这样恶意的想过自己的家人的,因为我一直奉行的一句话就是:“你混的再不好,全世界的人都会瞧不起你,唯独你的父母不会这样。”
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我也不知道自己是在哪里看见的这句话,反正相信了一辈子,直到最后被自己的父母弟弟最瞧不起、伤的最深的时候,我才发现,天下的父母不是全都无条件爱子女的,他们也会权衡利弊的。他们的爱是有条件的,当你能力不匹配的时候,他们给到你的不是爱,是刺向你的利剑,剑剑刺你心窝子。
我一直到现在都没张口问过自己的爸妈,为什么我和弟弟都是他们十月怀胎生下的孩子。为什么在弟弟需要的时候,他们可以无条件的去支持他,买房出钱,买车出钱,结婚的时候又出钱又出力,生孩子的时候依然是又出钱又出力,而我却得不到任何一点类似的待遇。
对此,我很痛苦,很长一段时间,我都想不明白这个问题。我不知道自己到底是哪里做的不好,才会让我最为信任和依赖的家人这么对我。这种内心的煎熬是真的很痛苦的,尤其是在你特别无助和困难的时候,你发现你身边的那些和你同龄的人,其实还没有你懂事、孝顺,但他们的父母却依旧无条件的爱她、帮助她,这种对比,让我一度怀疑自己是不是爸妈亲生的,或者是上辈子做了什么十恶不赦的事情,才会导致今生爹不疼妈不爱,找个婆家还得等着我扶贫。
直到我后来看到一句话,说真正爱你的人,不会要求你懂事,不会要求你孝顺,更不会要求你委曲求全,而是教你如何做最好的自己,当你遇到挫折的时候,会给你兜底,而不是跟着别人一起去伤害指责你。
这一刻,我才清醒的意识到,也许我的爸妈从始至终都未曾爱过我,只是因为我是他们的第一个孩子,不得不出于责任养了我一场。若他们真的爱我,应该知道,婚姻对于一个女的是多么重要,一旦选择错误,将是万劫不复。
我回忆起,我结婚前那段时间,因为村里人的议论,亲戚们的询问,我的父母只觉得我年纪大了还没出嫁,让他们很丢脸,他们就反过来催促我赶紧嫁人,却从未为我去相看过人家。后来,找到了林峰,他们也没有站在为我考虑的角度去判断一下,林峰是不是一个好的归宿。
他们从始至终,只是一个完成任务的心态,那就是把我嫁出去。这中间,我也能感受到,他们也确实是后悔过,但那又怎样呢,他们没有阻止,因为他们不会给我兜底。他们不会接受一个大龄女儿留在家里,也不会接受一个定了亲又退亲的女儿,更不会接受一个结了婚又离婚的女儿。
我有的时候在想,若他们不那么打压式的教育我,让我听话、懂事,但凡我叛逆一点,自信一点,我其实是有更好的选择,不是么?
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