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拾叁(第2页)

之前在网上看到爱是无私的,我认为爱应该都是自私的,不存在无私的爱。

无私的爱,在我看来就是沉默陈本,类似于反正都这样了,在多点也没什么。

要么就是被架哪儿了,自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。

在我看来清醒的知道自己在做什么,然后选择这样做,那我认为是无私的。

表达的不是很恰当,但大体意思差不太多。

21:57

还是不敢变成更好的自己,就跟有毒一样,感觉自己中毒了。

为什么会对成为更好的自己害怕呢?

这件事我感觉跟我的原生家庭有关,但又不知道原因是什么。

等我锻炼完,看看这一段在思考吧。

22:05

心里好难受,有点想哭,没有哭的感觉,只有想哭的感觉。

22:08

我为什么连让自己变得更好都害怕。

此时脸上有些扭曲,心里没啥感觉,神态上感觉有点悲哀。

说完这句话,脸上直接更扭曲了,看着镜子里的脸,我有点难受了。

继续锻炼。

22:29

我一直躲着我妈,我不想出现在她视线里。

应该是我的成长,对于过去的一些事有了判断分析的能力,有了自己的三观,对于之前的一些事感到厌恶。

23:14

由于二十年前,她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害,这些我都认了。

而到了现在我如果还能被伤害到,那就是我的原因,我的认知不够,我也认了。

我只能说父母之间的事看开点,我就点到这儿。

因为我过去很多事情记得很清楚,在自己有了相应的认知后就越无法接受。

那些回忆慢慢重新浮现的时候,我无法做到继续,而是以极快的速度忽略掉,不在继续想下去。

我从小到大,一直处于一个痛苦的成长环境,离婚,吵架,他们打架,我爸躲了,我妈哭,然后说都是因为我,我被迁怒。

一直这样到我现在。

是的没错,在我没有开始抗争之前,一直延续到现在。

真他马的悲哀。

垃圾,都是垃圾。我是父母的儿子,这并不妨碍根据我的认知做出结论。

他们都不是一个合格的父母,一个愚昧迁怒,无法掌控自己的情绪。

一个逃避,无法承担责任,硬气不起来。

一个愚昧且强势的人,是家中话语权最大的人,这无疑是种悲哀。

我从小就开始调解他们的吵架,我说的之前当牵引,当个引子,没有别的作用,就是屁话。

我要逃走,我不想在家中。

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这是我痛苦的起源地,我痛苦的根源。

是灵性的水牢,是最大的枷锁。

只有我的话具备权重,可以被听到的时候,我才认为这里是个家。

兮灵传说之凤天游  武侠锦衣天下  综影视:昭昭姒兰  踏破逍遥  侠影倾心  穿成好孕小可怜,星际大佬抢着宠  十年风雨刃含霜  仙魔虐恋情深  戮战  无道无涯  斗罗:冥土追魂  玄真锄禾修士  火影:佐助重生,从柱间之力开始  莲花楼:心愿系统为您服务  第二阶人生  虎啸乾坤:万物传奇  我拒绝嫁给校草  最强韵纹师  水默之入画  废物少宗主的逆袭人生  

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