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之前在网上看到爱是无私的,我认为爱应该都是自私的,不存在无私的爱。
无私的爱,在我看来就是沉默陈本,类似于反正都这样了,在多点也没什么。
要么就是被架哪儿了,自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。
在我看来清醒的知道自己在做什么,然后选择这样做,那我认为是无私的。
表达的不是很恰当,但大体意思差不太多。
21:57
还是不敢变成更好的自己,就跟有毒一样,感觉自己中毒了。
为什么会对成为更好的自己害怕呢?
这件事我感觉跟我的原生家庭有关,但又不知道原因是什么。
等我锻炼完,看看这一段在思考吧。
22:05
心里好难受,有点想哭,没有哭的感觉,只有想哭的感觉。
22:08
我为什么连让自己变得更好都害怕。
此时脸上有些扭曲,心里没啥感觉,神态上感觉有点悲哀。
说完这句话,脸上直接更扭曲了,看着镜子里的脸,我有点难受了。
继续锻炼。
22:29
我一直躲着我妈,我不想出现在她视线里。
应该是我的成长,对于过去的一些事有了判断分析的能力,有了自己的三观,对于之前的一些事感到厌恶。
23:14
由于二十年前,她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害,这些我都认了。
而到了现在我如果还能被伤害到,那就是我的原因,我的认知不够,我也认了。
我只能说父母之间的事看开点,我就点到这儿。
因为我过去很多事情记得很清楚,在自己有了相应的认知后就越无法接受。
那些回忆慢慢重新浮现的时候,我无法做到继续,而是以极快的速度忽略掉,不在继续想下去。
我从小到大,一直处于一个痛苦的成长环境,离婚,吵架,他们打架,我爸躲了,我妈哭,然后说都是因为我,我被迁怒。
一直这样到我现在。
是的没错,在我没有开始抗争之前,一直延续到现在。
真他马的悲哀。
垃圾,都是垃圾。我是父母的儿子,这并不妨碍根据我的认知做出结论。
他们都不是一个合格的父母,一个愚昧迁怒,无法掌控自己的情绪。
一个逃避,无法承担责任,硬气不起来。
一个愚昧且强势的人,是家中话语权最大的人,这无疑是种悲哀。
我从小就开始调解他们的吵架,我说的之前当牵引,当个引子,没有别的作用,就是屁话。
我要逃走,我不想在家中。
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这是我痛苦的起源地,我痛苦的根源。
是灵性的水牢,是最大的枷锁。
只有我的话具备权重,可以被听到的时候,我才认为这里是个家。
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