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真相（第3页）
换位思考，相当于一个女生被一顿饭骗走。
情感漏洞，只要觉知到了，潜意识会找机会修补的。
——————
下定决心跑步了，结果没去。
嫌外面冷一方面，时间一方面，还有很多混合多种因素，选择没去。
————
2024年2月8日
不痛苦，好难受。
当我发现我妈只要在我视线里我就条件反射的放下手机。
我做不到在她面前玩手机。
马勒戈壁的，为什么。
我不想要这个条件反射。
会让我觉得我是个被驯化的动物。
我也不知道怎么才能把这个治好，好难受。
——
我想逃，又不想逃，难受。
去年说七八月份，把痕迹解决掉，到现在依然洗不干净。
这种条件反射是让我好难受的，我觉得这是刻在我身体本能里的驯化，这种想法让我有些不舒服。
我不想在她或者他们面前做任何提升自己的事。
我难受。
我不知道该怎么做，我能想到的只有写下来，期待着能起到作用。
大致是能感觉到写下来随着时间是有作用的，现在感觉不到。
根本不理解为什么能起到作用的逻辑。
我可能在一些人的眼里已经算是很白眼狼了。
人永远不要妄想期待着别人改变。
往往只有自己做出行为，结果根据自己的行为产生变化。
一直渴望期待着别人改变，无疑是将选择权交给别人的手上。
自己便躺着任人宰割，期待着结果会想自己想的那样去变化。
我痛苦，我怨！
为什么不能往我想要的结果去改变，非得自己去做才能变。
仿佛告诉了我，真的没人爱我，哈哈。
如果自己的行为能够导致别人的改变，那改变别人的只是行为，无非更真挚的东西。
我意识到，爱这个东西，是沉默成本，是血缘，是各种的利益及综合关系。
我认为爱绝对存在，怨的是为什么我没有，同时也了解为什么我没有，没有痛苦只有些许难受。
我认为的爱，是没有干涉，有的是提议，干涉也不能让别人形成条件反射的训狗原理。
我的怨，大该是因为我发现自己有这个条件反射而且无能为力，从而发散的怨气。
要是我有办法，不会让这一阵儿怨气持续多久的。
现在它消散了，我也不知道是逃避了，还是看淡了，大概是身体本能回避了吧。
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