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我的时间观念很强,除非有意外发生,约好的时间绝不迟到。我赶到钟楼时,提前了两分钟。附近没有人。我在长椅上坐下,看着开阔的大草坪,心里很乱。
在这大半天的回忆里,怨恨阵阵涌上心头,好几次我都想打电话告诉他别来了,可理智最终还是占了上风。尽管心思摇摆不定,但我不喜欢出尔反尔。既然答应了给他当向导,那就咬咬牙挺过去吧。我现在需要做的是掩藏起真实的情绪。我们已经不是夫妻了,只是路人,我没有资格对他发泄怨恨。更何况,发泄了又能怎样?打他骂他能改变事实吗?能抹去我心里的伤痛吗?反倒显得我小肚鸡肠,像个泼妇一样难看。我可不想让他知道我仍在怨恨他。我可不想让他误以为他在我心里还很重要。最好的做法就是把他当成一个不相干的人来对待,表现出毫不在意的冷漠。这样的话,既可以保住我的自尊,又让他离我远远的。好吧,就这样。
不远处的草坪上围坐了几个人,忽然间他们全都大笑起来。笑波传来,震动了我。刹那间,我的脑海里跳出来同样欢乐的画面。原来我也曾经笑过。曾经像他们这样大笑过。那天我们一帮同学坐在草坪上准备入学后的第一次期中考试,有人突然说:“你们信不信布莱德还没有考到驾照?”什么?真的假的?怎么可能?大家七嘴八舌,都把惊讶的目光投向布莱德。这个在美国土生土长的二十六岁小伙子笑眯眯地看着大家议论,最后才慢条斯理地解释:“这事不怪我。真的不能怪我。是考官成心跟我作对,哦,不,是考官认为我成心跟他作对。我只是一不小心把车开上了人行道,他就大呼小叫地嚷嚷说我要杀了他,开了车门撒腿跑到远处的树后面,抻出头往我这边张望。他那个样子,唉,你们没看见,好可怜哪。从那一刻起我决定以后不再考他们了。”他的话音一落,同学们全都大笑起来,纷纷起哄:我爱你,布莱德,你太善良了,你真是好人哪。他微笑着频频点头:就是,就是,没错,我知道,我知道。
原来,过去那几年的苦日子里还是有过欢笑的,我怎么都给忘了呢?那么跟周密在一起的那些年呢?在我断断续续的回忆中,心里始终是苦涩酸痛的。忆起的往事也都是灰暗沉重的。难道那些年里我的生活中只有阴沉消极的一面吗?快乐呢?不会没有过吧?他也不会只有那些讨厌的缺点吧?否则当初我怎么会跟他在一起?怎么会跟他亲热时竟然忘记了妈妈的碎碎念和凌云青紫的脸?那时我到底在想什么?我年轻时刁蛮任性,浑身是刺儿,没必要、不可能、也做不到委曲求全,如果没有过快乐,如果不是因为他身上有着吸引我的优点,我怎么可能跟他在一起那么多年?可回忆往事时,为什么我都想不起来他的好呢?那时候的欢笑又都跑到哪儿去了?
这就好像一幅画面上的某些色彩被抽掉了,彩色的照片变成了灰黑色。又好像我的记忆里有个魔筛,滤掉了甜美的片段,只留下了苦涩的碎片。而今把这些碎片拼凑在一起,我看到的是个不可思议的年轻时的我。
莫非这个魔筛是根据人的愿望来决定记忆取舍的?留下自己在意的片段而筛除掉不在意的?或许不仅仅是取舍问题。甚至,它是否具有欺骗性?是否会往记忆里添枝加叶?会扭曲记忆吗?这是不是人自我保护的本能?因为我一直在提醒自己要忘记他,所以魔筛便抹去了那些值得我留恋的色彩和美好的片段?那么,我的记忆中漏掉了什么?扭曲了什么?现在的回忆到底跟当时的实际情况有多大偏差呢?
这么说来,人有可能通过修改记忆来宽慰自己或折磨自己?人的快乐与否是不是跟记忆的取舍和修改方式有关?乐观主义者记住美好快乐的片段,而悲观主义者则记住灰暗悲伤的东西?我是个悲观主义者吗?我从什么时候起成了个悲观主义者?是天生的吗?跟妈妈的基因有关?还是由于生活中的变故?我不想当悲观主义者,可我要怎样做才能变成个乐观主义者呢?
我的时间观念很强,除非有意外发生,约好的时间绝不迟到。我赶到钟楼时,提前了两分钟。附近没有人。我在长椅上坐下,看着开阔的大草坪,心里很乱。
在这大半天的回忆里,怨恨阵阵涌上心头,好几次我都想打电话告诉他别来了,可理智最终还是占了上风。尽管心思摇摆不定,但我不喜欢出尔反尔。既然答应了给他当向导,那就咬咬牙挺过去吧。我现在需要做的是掩藏起真实的情绪。我们已经不是夫妻了,只是路人,我没有资格对他发泄怨恨。更何况,发泄了又能怎样?打他骂他能改变事实吗?能抹去我心里的伤痛吗?反倒显得我小肚鸡肠,像个泼妇一样难看。我可不想让他知道我仍在怨恨他。我可不想让他误以为他在我心里还很重要。最好的做法就是把他当成一个不相干的人来对待,表现出毫不在意的冷漠。这样的话,既可以保住我的自尊,又让他离我远远的。好吧,就这样。
不远处的草坪上围坐了几个人,忽然间他们全都大笑起来。笑波传来,震动了我。刹那间,我的脑海里跳出来同样欢乐的画面。原来我也曾经笑过。曾经像他们这样大笑过。那天我们一帮同学坐在草坪上准备入学后的第一次期中考试,有人突然说:“你们信不信布莱德还没有考到驾照?”什么?真的假的?怎么可能?大家七嘴八舌,都把惊讶的目光投向布莱德。这个在美国土生土长的二十六岁小伙子笑眯眯地看着大家议论,最后才慢条斯理地解释:“这事不怪我。真的不能怪我。是考官成心跟我作对,哦,不,是考官认为我成心跟他作对。我只是一不小心把车开上了人行道,他就大呼小叫地嚷嚷说我要杀了他,开了车门撒腿跑到远处的树后面,抻出头往我这边张望。他那个样子,唉,你们没看见,好可怜哪。从那一刻起我决定以后不再考他们了。”他的话音一落,同学们全都大笑起来,纷纷起哄:我爱你,布莱德,你太善良了,你真是好人哪。他微笑着频频点头:就是,就是,没错,我知道,我知道。
原来,过去那几年的苦日子里还是有过欢笑的,我怎么都给忘了呢?那么跟周密在一起的那些年呢?在我断断续续的回忆中,心里始终是苦涩酸痛的。忆起的往事也都是灰暗沉重的。难道那些年里我的生活中只有阴沉消极的一面吗?快乐呢?不会没有过吧?他也不会只有那些讨厌的缺点吧?否则当初我怎么会跟他在一起?怎么会跟他亲热时竟然忘记了妈妈的碎碎念和凌云青紫的脸?那时我到底在想什么?我年轻时刁蛮任性,浑身是刺儿,没必要、不可能、也做不到委曲求全,如果没有过快乐,如果不是因为他身上有着吸引我的优点,我怎么可能跟他在一起那么多年?可回忆往事时,为什么我都想不起来他的好呢?那时候的欢笑又都跑到哪儿去了?
这就好像一幅画面上的某些色彩被抽掉了,彩色的照片变成了灰黑色。又好像我的记忆里有个魔筛,滤掉了甜美的片段,只留下了苦涩的碎片。而今把这些碎片拼凑在一起,我看到的是个不可思议的年轻时的我。
莫非这个魔筛是根据人的愿望来决定记忆取舍的?留下自己在意的片段而筛除掉不在意的?或许不仅仅是取舍问题。甚至,它是否具有欺骗性?是否会往记忆里添枝加叶?会扭曲记忆吗?这是不是人自我保护的本能?因为我一直在提醒自己要忘记他,所以魔筛便抹去了那些值得我留恋的色彩和美好的片段?那么,我的记忆中漏掉了什么?扭曲了什么?现在的回忆到底跟当时的实际情况有多大偏差呢?
这么说来,人有可能通过修改记忆来宽慰自己或折磨自己?人的快乐与否是不是跟记忆的取舍和修改方式有关?乐观主义者记住美好快乐的片段,而悲观主义者则记住灰暗悲伤的东西?我是个悲观主义者吗?我从什么时候起成了个悲观主义者?是天生的吗?跟妈妈的基因有关?还是由于生活中的变故?我不想当悲观主义者,可我要怎样做才能变成个乐观主义者呢?
我的时间观念很强,除非有意外发生,约好的时间绝不迟到。我赶到钟楼时,提前了两分钟。附近没有人。我在长椅上坐下,看着开阔的大草坪,心里很乱。
在这大半天的回忆里,怨恨阵阵涌上心头,好几次我都想打电话告诉他别来了,可理智最终还是占了上风。尽管心思摇摆不定,但我不喜欢出尔反尔。既然答应了给他当向导,那就咬咬牙挺过去吧。我现在需要做的是掩藏起真实的情绪。我们已经不是夫妻了,只是路人,我没有资格对他发泄怨恨。更何况,发泄了又能怎样?打他骂他能改变事实吗?能抹去我心里的伤痛吗?反倒显得我小肚鸡肠,像个泼妇一样难看。我可不想让他知道我仍在怨恨他。我可不想让他误以为他在我心里还很重要。最好的做法就是把他当成一个不相干的人来对待,表现出毫不在意的冷漠。这样的话,既可以保住我的自尊,又让他离我远远的。好吧,就这样。
不远处的草坪上围坐了几个人,忽然间他们全都大笑起来。笑波传来,震动了我。刹那间,我的脑海里跳出来同样欢乐的画面。原来我也曾经笑过。曾经像他们这样大笑过。那天我们一帮同学坐在草坪上准备入学后的第一次期中考试,有人突然说:“你们信不信布莱德还没有考到驾照?”什么?真的假的?怎么可能?大家七嘴八舌,都把惊讶的目光投向布莱德。这个在美国土生土长的二十六岁小伙子笑眯眯地看着大家议论,最后才慢条斯理地解释:“这事不怪我。真的不能怪我。是考官成心跟我作对,哦,不,是考官认为我成心跟他作对。我只是一不小心把车开上了人行道,他就大呼小叫地嚷嚷说我要杀了他,开了车门撒腿跑到远处的树后面,抻出头往我这边张望。他那个样子,唉,你们没看见,好可怜哪。从那一刻起我决定以后不再考他们了。”他的话音一落,同学们全都大笑起来,纷纷起哄:我爱你,布莱德,你太善良了,你真是好人哪。他微笑着频频点头:就是,就是,没错,我知道,我知道。
原来,过去那几年的苦日子里还是有过欢笑的,我怎么都给忘了呢?那么跟周密在一起的那些年呢?在我断断续续的回忆中,心里始终是苦涩酸痛的。忆起的往事也都是灰暗沉重的。难道那些年里我的生活中只有阴沉消极的一面吗?快乐呢?不会没有过吧?他也不会只有那些讨厌的缺点吧?否则当初我怎么会跟他在一起?怎么会跟他亲热时竟然忘记了妈妈的碎碎念和凌云青紫的脸?那时我到底在想什么?我年轻时刁蛮任性,浑身是刺儿,没必要、不可能、也做不到委曲求全,如果没有过快乐,如果不是因为他身上有着吸引我的优点,我怎么可能跟他在一起那么多年?可回忆往事时,为什么我都想不起来他的好呢?那时候的欢笑又都跑到哪儿去了?
这就好像一幅画面上的某些色彩被抽掉了,彩色的照片变成了灰黑色。又好像我的记忆里有个魔筛,滤掉了甜美的片段,只留下了苦涩的碎片。而今把这些碎片拼凑在一起,我看到的是个不可思议的年轻时的我。
莫非这个魔筛是根据人的愿望来决定记忆取舍的?留下自己在意的片段而筛除掉不在意的?或许不仅仅是取舍问题。甚至,它是否具有欺骗性?是否会往记忆里添枝加叶?会扭曲记忆吗?这是不是人自我保护的本能?因为我一直在提醒自己要忘记他,所以魔筛便抹去了那些值得我留恋的色彩和美好的片段?那么,我的记忆中漏掉了什么?扭曲了什么?现在的回忆到底跟当时的实际情况有多大偏差呢?
这么说来,人有可能通过修改记忆来宽慰自己或折磨自己?人的快乐与否是不是跟记忆的取舍和修改方式有关?乐观主义者记住美好快乐的片段,而悲观主义者则记住灰暗悲伤的东西?我是个悲观主义者吗?我从什么时候起成了个悲观主义者?是天生的吗?跟妈妈的基因有关?还是由于生活中的变故?我不想当悲观主义者,可我要怎样做才能变成个乐观主义者呢?
我的时间观念很强,除非有意外发生,约好的时间绝不迟到。我赶到钟楼时,提前了两分钟。附近没有人。我在长椅上坐下,看着开阔的大草坪,心里很乱。
在这大半天的回忆里,怨恨阵阵涌上心头,好几次我都想打电话告诉他别来了,可理智最终还是占了上风。尽管心思摇摆不定,但我不喜欢出尔反尔。既然答应了给他当向导,那就咬咬牙挺过去吧。我现在需要做的是掩藏起真实的情绪。我们已经不是夫妻了,只是路人,我没有资格对他发泄怨恨。更何况,发泄了又能怎样?打他骂他能改变事实吗?能抹去我心里的伤痛吗?反倒显得我小肚鸡肠,像个泼妇一样难看。我可不想让他知道我仍在怨恨他。我可不想让他误以为他在我心里还很重要。最好的做法就是把他当成一个不相干的人来对待,表现出毫不在意的冷漠。这样的话,既可以保住我的自尊,又让他离我远远的。好吧,就这样。
不远处的草坪上围坐了几个人,忽然间他们全都大笑起来。笑波传来,震动了我。刹那间,我的脑海里跳出来同样欢乐的画面。原来我也曾经笑过。曾经像他们这样大笑过。那天我们一帮同学坐在草坪上准备入学后的第一次期中考试,有人突然说:“你们信不信布莱德还没有考到驾照?”什么?真的假的?怎么可能?大家七嘴八舌,都把惊讶的目光投向布莱德。这个在美国土生土长的二十六岁小伙子笑眯眯地看着大家议论,最后才慢条斯理地解释:“这事不怪我。真的不能怪我。是考官成心跟我作对,哦,不,是考官认为我成心跟他作对。我只是一不小心把车开上了人行道,他就大呼小叫地嚷嚷说我要杀了他,开了车门撒腿跑到远处的树后面,抻出头往我这边张望。他那个样子,唉,你们没看见,好可怜哪。从那一刻起我决定以后不再考他们了。”他的话音一落,同学们全都大笑起来,纷纷起哄:我爱你,布莱德,你太善良了,你真是好人哪。他微笑着频频点头:就是,就是,没错,我知道,我知道。
原来,过去那几年的苦日子里还是有过欢笑的,我怎么都给忘了呢?那么跟周密在一起的那些年呢?在我断断续续的回忆中,心里始终是苦涩酸痛的。忆起的往事也都是灰暗沉重的。难道那些年里我的生活中只有阴沉消极的一面吗?快乐呢?不会没有过吧?他也不会只有那些讨厌的缺点吧?否则当初我怎么会跟他在一起?怎么会跟他亲热时竟然忘记了妈妈的碎碎念和凌云青紫的脸?那时我到底在想什么?我年轻时刁蛮任性,浑身是刺儿,没必要、不可能、也做不到委曲求全,如果没有过快乐,如果不是因为他身上有着吸引我的优点,我怎么可能跟他在一起那么多年?可回忆往事时,为什么我都想不起来他的好呢?那时候的欢笑又都跑到哪儿去了?
这就好像一幅画面上的某些色彩被抽掉了,彩色的照片变成了灰黑色。又好像我的记忆里有个魔筛,滤掉了甜美的片段,只留下了苦涩的碎片。而今把这些碎片拼凑在一起,我看到的是个不可思议的年轻时的我。
莫非这个魔筛是根据人的愿望来决定记忆取舍的?留下自己在意的片段而筛除掉不在意的?或许不仅仅是取舍问题。甚至,它是否具有欺骗性?是否会往记忆里添枝加叶?会扭曲记忆吗?这是不是人自我保护的本能?因为我一直在提醒自己要忘记他,所以魔筛便抹去了那些值得我留恋的色彩和美好的片段?那么,我的记忆中漏掉了什么?扭曲了什么?现在的回忆到底跟当时的实际情况有多大偏差呢?
这么说来,人有可能通过修改记忆来宽慰自己或折磨自己?人的快乐与否是不是跟记忆的取舍和修改方式有关?乐观主义者记住美好快乐的片段,而悲观主义者则记住灰暗悲伤的东西?我是个悲观主义者吗?我从什么时候起成了个悲观主义者?是天生的吗?跟妈妈的基因有关?还是由于生活中的变故?我不想当悲观主义者,可我要怎样做才能变成个乐观主义者呢?
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