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想找一个人,与我而言,其实很容易。
我唯一在犹豫的,就是究竟要不要去见齐康。
或许我以为的“久别重逢”,于对方而言,只有“惊恐”
没有“惊喜”。
我满身酒气,却只有微微的醉意,我让助理驱车送我到了我和齐康曾经的秘密基地。
在我和齐康还年少的时候,齐康每次难过,总会悄悄地来到这里。
如果齐康知晓我们聚会的消息,如果他没有参加聚会并为此感到难过,他有至少五成的概率会来这里。
——那并不是偶然相遇,也不是临时起意,那是我的有意为之、处心积虑。
重逢以后,我却渐渐知晓了当年的真相,并不像我过往十多年一直笃信的那般。
齐康并不是被爱情冲昏了头脑,他是受到了胁迫和压力,才不得不选择和丁晓君在一起。
齐康并不是高考失误,他是成绩被其他人替换了,才名落孙山、与我分别。
到最后,齐康原本也可以不被替换成绩,他是为了救我、为了保住我的成绩,才“自愿”献祭了自己的成绩。
而我这么多年,怨错了人,也恨错了人。
甚至,齐康一直都在喜欢着我。
我应该感到惊喜的。
但我却有很深的不真实感。
甚至有些茫然无措。
打个比方,就好像我一直在沙漠里禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦,突然眼前出现了一个人,他告诉我,我走错了方向,只要向右再走几百米,那里就是绿洲,他还要硬塞给我一堆香甜可口的水果。
我应该感激涕零的。
但我又会想,那我这些年禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦,又是为什么?
我似乎没有理由再对齐康产生恨意和怨怼,因为他几乎是燃烧了自己、奉献了自己,才勉强将我托举到了相对正常的生活。
他所做的一切决定都是“为我好”,连最后的不见面与不打扰,也是为了不拖累我的生活。
他期盼着我能拥有幸福,期盼着我可以每天过得快乐。
他对我的爱与喜欢,是把一切好的东西都捧到我的面前,是拼尽全力,让那些妖魔鬼怪不至于叨扰到我。
他从来都没有给我任何考验。
他没有让我尝试过和背景极深、关系极硬的田书文的父母斗争,没有让我日夜辗转反侧,担忧着自己的成绩、自己的未来和自己的安全。
他没有让我尝试过补全他的档案和学籍,去和那些既得利益者鱼死网破,拼出来一个复读高考的机会。
他没有让我尝试过和那些算计他的人渣斗智斗勇,帮助他摆脱被无意识录下的照片和视频威胁,抓住他的手腕,带他离开黑暗的泥沼。
他没有让我尝试过拼命打工,供养他读高中、上大学。
他没有让我尝试过在平城为他租一个房子,帮助他与丁晓君彻底分手,带给他新的生活。
他没有让我尝试过和他在很年轻的时候就开始交往,一边创业一边和他一起成长,养他养自己,体验寻常情侣扶持走过的生活。
即使重逢之后,他也从来都没有向我求助过,没有主动说出当年的真相,换取我更多的偏爱、怜惜和愧疚。
他的表情和眼神变幻莫测,最后说出口的,却只有生疏的一句:“许先生。”
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