幸福不幸福只有自己知道的说说最新章节_第19章醒来第1页_幸福不幸福只有自己知道的说说免费阅读_滇岚作品

混混小说网>幸福不幸福只有自己知道的说说手机访问加入书架章节目录小说详情

手机浏览器扫描二维码访问

第19章醒来（第1页）

我以为我的人生就此走向柳暗花明，可生活再次给我单独上了一课，哪会有这么水到渠成的事情。

二十岁，刚刚开始，便给了我反转再反转的剧情安排。

当娜娜露出她贪玩的面目后，我才知道我在县城的日子并非想象中的那么闲适！而她却是这样！

而我，在娜娜彻夜未归的情况下，我无数次的从噩梦中醒来，看看床头的闹钟，再看看对面的空床，一时间没有了睡意。些许清醒后，望着空荡荡的屋内，分不清究竟是在梦里？还是在生活中？

在这样窘迫的日子中，我把自己搞的精神恍惚，一时间分不清现状！几次转换场景后的梦，还在紧张中祈祷不能被舅妈责骂！很显然，在不堪的梦境中回到了从前。那个灰暗世界里孤单又可怜的自己！

无助般的伸出手捶打着墙壁，留下我一声声的叹息！

古有庄周梦蝶，让我们知道了人不可能确切的区分真实与虚幻的生死物化的观点，从而影响了后代无数人，而今我也陷入了沉思，究竟梦境与现实是不是关联着，为什么我总是深陷进去出不来，出不来！

在一阵惊恐中抖动一下双腿，似醒非醒的状态中，依然记得像一个逃犯一样试图去甩开舅妈的追赶。

我跑的气喘吁吁，还不忘回头看看舅妈与我之间的距离，最终还是因为体力不支而放慢速度，这时候舅妈也紧随其后的追上了，一顿大骂后，我委屈的眼泪流了下来，哭声是那么的绝望！

抽泣着，委屈着，任凭舅妈在一边手指指向我的额头，不停的戳着脑门而选择无动于衷，疼，哭，伤混为一体，再没有比这更难过的画面了，而我一直是垂着头聆听着教训，小鸡啄米般的点着头，脑袋早已是一片混乱，任由舅妈怎么说，我照单全收，没有辩解，只有委屈的泪水陪伴我……梦境中的舅妈是母亲与她的结合体。像一个泼妇一样的存在。

这个梦硬是让我深陷进去无法自拔，即使是刻意的不去想往事，舅妈带给我的伤痛早已经根深蒂固在脑海里，午夜梦回处，总是会拿出来星火燎原，至此把内心的荒原化为灰烬。我变回了那个受尽委屈的孩子。

人在梦境里来回穿梭，不停用眼泪来洗刷所有的委屈，当那停止不住的泪水经过嘴角的时候，大脑传送给我一个信号------苦咸。

闹铃一个劲的响着，抽泣着伸出手把闹铃关闭，人疲倦的坐了起来，揉揉惺忪的眼睛，眼角还有一抹冰凉，把时间定格在清晨，而我还是把思绪留在了梦境里，久久挣扎不出来，我刚刚被骂了，而骂的原因很简单，因为舅妈对我太苛责！

回走到过往的时间轮回里，折磨着情绪，一时间不知道自己到底在那个年龄段度日？身份究竟是二十岁的青春少女，还是十六岁那年懵懂的自己？

在倒抽一阵凉气后让自己清醒了过来，三年的相处时间，而我要用余生来折磨自己，那段痛苦的回忆，其实我很不愿意去提起，因为我知道那里面留下的只有痛苦的记忆，没有让自己欣慰的画面，所以尽量不触及，清醒的时候真的是做到了，但是在梦境里，却还是会把自己推进那个深渊，挣扎着，绝望着，一次次的把记忆的碎片擦拭的更加清晰。

记得当代作家梁晓声有这样的一段话“从你出生的那一刻，端什么碗，吃什么饭，经历什么事，什么时候和谁结婚都是定数，别太为难自己，顺其自然就好”自己心里也会对这一段话深有感触，在定数的后面，我的人生经历无数的蹂躏也不能好过每一天，更不能眉头舒展！

即使我逃离了那个让我恐惧的舅妈家，但是再次融入到社会的时候，我的人生还是如此这般，这一生或许在出生的那一刻，我的饭碗只是一个瓦片，上天赏赐给的饭只是残羹冷炙，在这样的所获中经历变成了折磨我的利器，无数次的用过往来试探，伤痕累累的时候，就连疼痛都学会了忍受，甚至从一抹痛苦中还能看到一丝苦笑。

在这样的人生长河里，没有滚滚东流水的豪迈，没有烟花三月下扬州的意境，只有夜半钟声到客船的惆怅，只有万里冰封的冷酷无情，而我在这样的河面上，如履薄冰，小心翼翼，甚至做到了退步，在河岸观望，等待冰河开封，帆船往来，可是等来的只有河面上的平静，没有人成为自己的救星，只有自己迈开自己紧张的脚步，前行还是后退？是对是错？没有答案！

“人生的剧本你早就在天堂看了，你之所以选择这个剧本，是因为一生中有你认为值得的地方”当有了这句话在收尾的时候，我想问，当初在天堂看剧本的时候，我是不是瞎眼了，所以随便的就这么做决定了，怎么二十年的人生历程，就这样在一个唯有自我的灰暗世界里成长。

悲伤与哀怨笼罩在心头。已经过去那么久的事情了。清醒时还沉浸其中。

在漫漫长夜的梦境中一次次的演绎时，导致哭泣着醒来的时候，环顾四周，确定不是在那个地方，这才抹掉眼角的那串冰冷，如释重负的长叹一声，来迎接又一个天明！

这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

在谨小慎微中，苟且的活着，我悔恨父母当初把我送到舅妈家，可是“当初”早已是成为了过去式，更改不了的现实，心里留有悔恨只会助长自己的负面情绪，或许真的那个让我恐惧的地方，经历过的种种，在人生的历程中会起到宝贵的作用，而我只不过不知道怎么把悔恨转换为值得。我很想知道我拿到的剧本情节，可是没有剧透。

有时候又觉得自己就是一个十足的小人，怎么就只记得别人对自己的坏，为什么所有的事情都不往好的方面去想？为什么这么多年了还是不能做到放下？

心也会在这样的摇摆中犹豫，也会试着安慰自己，可是那些经历过的往事真的就犹如一根敏锐的针在身上灸着，有点疼！我的人生剧本为什么会在舅妈那里留下无数重影，堆积起来的时候，怎么显得是那么的沉重。

可是这样的剧本我更改不了，我只能听天由命，终其一生的时候，才发现原来在舅妈家，我的人生长河就开始出现了无数次的污流，我听天由命！

他们或许早把我忘记，可是他们带给我的痛，却要我用余生来为自己诊治，他们前期的有意苛责，转换为后期对我无意的伤害！

梦里，我还是那么的胆小怕事，那么的懦弱，任凭冰冷的手指戳在额头，也绝不会做出反抗，卑微的活在人世，卑微的讨好身边的人。

回望过去，真的会让人窒息，而那接近于低贱的日子，竟然让后面的人生中有所影响。一直用这样的姿态去对迎身边的每一个人。我厌恶这样的自己，可是又不得不去这样做！卑微中夹杂着对求生的欲望是那么的明显！

对与错，错与对，眨眼之间，已成为了过往，也只能这样了！或许到最后，当疲惫到无力的时候，只能用“顺其自然”来搪塞了！