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离别的车站（第1页）

又走了，离开学校坐上这长途客车奔向家的方向。不是第一次了，也不是最后一次。一次、次循环着周期，在家和学校间来来回回，但都是一个人，也就谈不上所谓的伤感或是失落。三年的时光就这么快的过去了，这样的循环也快接近了尾声。有点舍不得，有点不知所措。再有不到三个月的时间大家就要各奔东西了，我或许可能因为专升本再在学校逗留半年为了一个不知道能不能实现的愿望。但那是熟悉的面孔可能少之又少，一切曾经熟悉的可能又要沦为陌生。我想我也许会在闲暇时一个人在校园里闲逛，去寻找每一个熟悉的影子吧。毕竟在这里，三年之间，还是有很多的快乐被永久的定格在这个不大不小的校园。

车站，是一个连接的纽带。无数次载着希望和失落在那条大概一百多公里的路上不知疲倦的来了又回、回了又来。熟悉了两个名字，洛阳－焦作，每当看到或听到她的名字，心里总是那么的轻轻一颤。

离别总是在车站被沾染的尤为强烈，每个人都是在车站踏上了求知的道路，又在另一个车站开始新的生活。对于大学生而言，三年或四年后他们又要离开原本熟悉的车站，踏向另一个陌生的车站去开始生计、去开创生活。马上这个浅显的谁都明白的道理就要在我们的身上应证，虽然有点不情愿，可是时间就是那么公证的残忍。面对离别我也曾经想过了千百次，我会不会哭泣？因为这里有些许的朋友，有一个妹妹、一个弟弟和更多熟悉的名字和看惯了的面容。不知道今后是否还能与他们再次相见，见面时是否还有那种纯纯的感觉。朋友是否会在时间的流动中渐渐的把我遗忘，弟弟妹妹会不会永远的忘记这里曾经有一个傻傻的哥。

在两个城市穿梭，总是选择一个人前行。在这三年里没有一个人送我到车站，爸爸妈妈也只是把我送到公交车站。因为这是有些许忧郁我的选择，那样我的眷恋就会化作更大的动力，在这里为梦想奋斗拼搏。也会剩下我几滴不舍的眼泪，到是落得悠闲自在。

在我的印象里我去车站送过四次人，耶稣接过两次人。每一次送人仿佛就跟我要离开了这座城市似的，第一次是送姐姐到广西，她没哭到时我不争气的掉下了眼泪。从那以后我也就在没有去车站送姐姐，因为我想给她的是祝福和快乐，我不希望自己的情绪在一次波动姐姐对家的留恋和思念。第二次是送哥哥去武汉上学，先要转车去郑州我就把他送到长途汽车站门口。那天和今天一样，搭拉着小雨，我的心情那时不知道用什么来形容，好歹都是为了梦想而奋斗，我们今后共同的日子还很长，相聚的日子还很多。在一段沉静的思索里，我好了很多、很多。第三次送人大概是最伤感的了吧，那时送我的妹妹去新乡，曾经的友谊化为亲情而又超越亲情，最终又归位平淡。那天阳光灿烂，可是每一句话都充满了伤感，看着她慢慢走进了火车站，就再也没再见过她一面。后来她结婚了，我不知道。再后来，她孕育了一个新的小生命，可是我这个舅舅还没有缘份在见过他一面。希望他们的日子能够快快乐乐、幸幸福福的。第四次送人是今年四月份老姐、老弟和老妹都来洛阳玩，许多记忆又重新装饰了那些我曾经去过地方。两天很短暂，有点惭愧，走路把老弟的脚都走了两个泡，其他的人都一并走的筋疲力尽。我却没有丝毫的疲惫，一路的蹦蹦跳跳。两天的日子是那么的充实和幸福，可是转眼就又要各自回到属于各自的地方。那天我没有去送老弟和老妹，因为时间点的冲突我选择送老姐。毕竟他们都是两个人在一起，我不去也许是好事一件吧。带着微笑看着他们走进了火车站，心里却像翻了五味瓶似的。但那种微笑也是真挚的，那种感觉是幸福的。

至于接人，我第一次去火车站接人大概是小屁孩吧。寒假刚开学我一个人跑到火车站去接他们一行人，他们的火车是晚上八点的，我一个人七点就到了。虽然他们口口声声说不用去了，没事的。可是我决定了的事我就一定要去履行，结果车火车抛锚了，害的我等到九点多。冬天的晚上很冷，我的行为也许很幼稚，但我觉得值得。因为那是我的选择，我乐意。第二次接人就是老姐他们来洛阳，火车晚点两个半小时，我在那里等了三个半小时。四月的天不是很冷，就是有些许的无聊，看着一堆、堆行人从车站走出，却始终没有他们的身影。一次、次等待和失落终于等到他们了，那时大概已经是晚上十点半了吧。

都说好聚好散，可是在社会上有一些人十几年都难得见上一面，甚至一生只能凭借些许的记忆来想起他们的名字。

太多的重重叠叠，让我们在这离别中学会了很多。有了那份豁达、有了那份舍得，也许生命还都很漫长，我们的日子都还很多、很多，一切都还有希望。如果有一天我们真的要面对离别，我想我会选择用微笑面对。尽管眼睛里会有泪水打转，舍不得老弟老妹和很多不能再在一起的朋友，但我还是选择用微笑去化解一切伤感。能在一起够了，谢谢你们带给我那么多的欢乐，那么多的希望和幸福。

今天的天气有些许的阴霾，雨总是想遮挡住我此刻的失落。情不自禁的滴落在地上敲打着节奏伴随着我回家的征程，车在奋力前行着。一切都不应该影响我回家的激情，毕竟离别是注定的，那么我们就坦然面对－用微笑一带而过。

也借此机会，祝所有关心我的和我关心的人中秋节快乐！

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