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第55章(第1页)

沈锐默默点燃一支烟,看着车里明亮的灯光下,叶彩咬了咬唇,终于将信封打开。

*

野菜:

其实我在准备这封信的时候一直在想,在这个世界上,一切事情总是有千万种可能的。也许我离开后相框最终并没有交到你手上,或者你并没有发现我藏在照片后的秘密,又或者学校所在的这块地终于重新动工……可是如果这么多的不确定因素之下,你依然能打开这封信,那是不是说明,天意真的是冥冥之中存在着的?

因为其实连我自己都说不清,我究竟希不希望你看到这封信。

我曾经很多次问过你,在你眼中,我到底是怎样的一个人?漂亮,高傲,有才华……你从不吝于用各种美好的形容词夸赞我,在你眼里我几乎无所不能。我享受着你对我的好,你给予的所有温暖,在你面前我努力藏起所有的阴暗怯懦,我亲爱的小野菜,因为即使你是我在这个世界上最好的朋友,我也不敢让你看见我可悲的肮脏的人生。

如果一个人对这个世界开始绝望,也许所有人都会以为她的心理出现了这样那样的问题。可是为什么呢?为什么有问题的一定是她,而不是这个世界?

我其实从来都没有抑郁症。至少在我十六岁之前——因为在那之前,我几乎拥有全世界。

我曾经告诉过你的,在我很小的时候父母就离婚了,但我是不是从来没有告诉过你,我有一个姐姐?

其实这并不是什么需要隐瞒的事情,我之所以选择不说,是因为我无法解释我对于她的爱和恨。是的,我很爱我的姐姐,可很多时候,我又会忍不住的怨恨她。

当初她和我爸爸离开之后,联系渐渐变少,但我后来仍旧是知道了,我爸爸意外去世之后,她被我们的一个远房姑姑收养了。我听说那个姑姑有很多的钱,有很大的房子,也有很友善的家人。

也许我不该有任何怨恨是不是?因为后来,这些我也都一一拥有了。除此之外,我还有了……一个新的爸爸。

他给我和妈妈他能给予的一切,钱,房子,华丽的衣服和首饰,以及所有的肮脏和丑恶。

曾经玩闹的时候你问过我,为什么从不高声讲话。因为我一直在想,如果面前的人听不到,那么声音再大又有什么用呢?我明明一直哭喊,我那么害怕,那么疼,可为什么他听不到?即使他听不到,那妈妈呢?妈妈明明在家,可为什么她也听不到?

野菜,你或者其他女孩子,十六岁生日的时候在做什么?

在一家人疼宠的注视下吹蜡烛切蛋糕,还是跟父母一起出国旅行?

你看到现在,还敢不敢想象我十六岁生日时候的样子?

那天我在他的床上,做他口中肮脏而又恶心的洛丽塔,而第二天我妈妈跪在我脚下求我,求我不要报警。

野菜,究竟是我错了,还是这个世界错了?

也许人这一生都是不能妥协的,我惶恐绝望,我撕心裂肺,可我还是胆怯懦弱的选择了沉默。我以为一切罪恶真的能推给酒精,我以为妈妈真的会在以后的日子里保护我。你看,我是这么无知这么可笑,所以以后所有的后果都只是我自己活该。

野菜,你所谓的最好的朋友,竟然是一个外表清纯身体肮脏的高级妓|||女,你是不是很后悔付出的那些友情?

可是野菜,你是我在这个世界上唯一也是最后感觉到的温暖,即使我恨不得我从未在这个世界上出现过,我也从来没有后悔认识你。你不仅善良勇敢,还有父母的宠爱,季东川的呵护,很多时候我都在想,如果我能活成你的样子,那该多好?

在你一无所知的情况下,我真的有变成过你的样子。在我给姐姐写的信里,我告诉她了许多你和你的父母、还有东川的事,只不过我卑劣可笑的把你的名字换成了我自己。

在我的信里,有不眠不休照顾生病的我的父母,有冒着风雨给我送早餐的男朋友,我信写的越多,越觉得也许那才是我真实的生活,而我一直需要面对的肮脏丑陋的现实才是个噩梦。

可是噩梦什么时候会醒呢?

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