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他却有点儿心急,伸手抬起我的脸,继续说,那我现在问你,如果当时我在机场真的留你了,你会留下么?……不会。为什么?因为我要走了。去哪?做无国界医生,去非洲医治埃博拉疫情。抱歉,周同学,老邓头说过,爱情不是施舍,我信了,但是我不信你了。他还说,爱情不是全部,所以我回来了,找回莫郁华之后,我还是想做flo,那个没有人伤我的专业医生,同你想做英雄一样,我也想做一次别人的女侠。他的手骤然放下,我闭上眼睛,舞台大幕拉上,莫郁华圆满退场。作者有话要说:还有一章最近一直在准备去非洲的事情,所以超级忙,都没有关注过大家的动态,直到苏苏给我打电话的时候,我才知道在原来我和周子翼纠缠不清的这段时间里,苏苏和程铮终于和好了。她埋怨我又要走了,又不告诉她,还是不是朋友。在电话这头的我不知道该说什么,只是干笑着,保证我走之前一定跟她吃顿饭,聚一次。把行李箱扣上,我突然感到很抱歉,对亲人,对苏苏,对其他朋友,还对周子翼。旧沙发上仍然有个坑,那个一直拿来盛杨枝甘露的碗还在架子上,卡通小抹布和围裙被我洗了晾在阳台上,一切好像没有变过,一切其实早就变了。那天扎堆告白后,我拒绝了他,说我要走了。他没再说话,只是默默的带我去吃饭,默默的开车送我回家。坐在车里,两个人都不说话,就这样一路尴尬回家。到了公寓楼下,我解开安全带,正准备下车时,他问我,能不走吗?我说不能。我发现我每次想挽留你的时候,都留不住你。不管是开玩笑的,还是特别严肃的,都留不住你,绝了都。他的手覆在他的眼睛上,似乎拿我无可奈何的样子。我拉回车门,很认真的对他说我是真的想去非洲的,我讲了很多我在爱尔兰留学时听过看过的人和事。我讲了我的导师和师母,一生未曾有过自己的亲生孩子,却在非洲资助了十几个艾滋病儿。我还讲了我的理想和家庭,这是我从未对他提起过的,也是他以前从不关注的,我为什么非要忍着恶心一只一只解剖兔子的坚持。最后我跟他讲了我的担心,我说,我很爱你,无论从前还是现在,我都很爱你。我很开心,从今天开始,你也爱上我了,这让我有一种守得云开见月明的感觉。但是你曾伤过我,我不信你,这是其一。幼时就想以己之力帮助他人的梦想为其二。我爱你,因此我了解你,我不能保证这样的莫郁华是你最终想要定下来的结果。所以为了彼此之后不要撕破脸皮,弄得非常难堪和伤心。就让一切停留在这里吧,谢谢你,周同学,谢谢你在最好的时候让我有一段最美的爱情。再见。说完,我从包里拿出纸巾递给他,开门,下车,关门,上楼,我说的干脆,再没回头。我并不后悔我的这个决定,也应该说我必须做出这个决定。一个人的人生如果没有过爱情,是遗憾的。但人生如果只有爱情,同样也是遗憾的。身为医生,我见识过很多的悲欢离合。生命的意义和力量在于它是无穷的,是未知的,它似乎着力于生活的每个方面,不单单只存在于爱情之中。我是莫郁华,同时也是dr莫,希波克拉底誓言存于心底,救死扶伤的职责驱使我,在面对那些求生的希望要坚持到底。虽然一己之力真的很小很小,我也是有过纠结与挣扎,但是我还是愿意做一个稳定的支架,不求有什么可以改变人类的作为,只希望能够托起那些闪闪发光的绝对求生的力量。这样的信念和梦想,或许是远在爱尔兰的大胡子导师给的,也或许是大学伊始时,我穿着白大褂宣誓时形成的,更或许源于久远的高中时代那个正义感爆棚的少年。所以我有憾而无悔。自那天我下车后,周子翼仿佛消失了一样,不仅仅在我这里,连程铮都找不到他。公司找不到,家里还是找不到。苏苏问我的时候,我有些惊讶,但是没有说话。我是真的不知道,即说完那些话之后,我就再未联系过他。没有电话,没有微信,甚至没有短信,既然决定了,我就断的干干净净,双方都无法做出什么承诺,就不愿意大家不开心。只是我还在想,会不会有一种可能?我们忘掉自我从都柏林回来后的一切,只做朋友。毕竟,我们都擅长装傻。不过这个问题很快就被苏苏非要攒的跨年局给论证了,人很多,程铮和苏苏,金子和金子的老婆,沈居安和章粤,孟雪和宋鸣,还有周子翼。当我的视线穿越人群,望进那双眼睛里,我知道了答案,不能,从我在车上说出那段话开始,从他抱着我不肯放手开始,从他抱着我非要带我回家开始,从我趴他身上开始,这一切的答案都是不能了。我突然想起了那首歌,那时我还在都柏林,办公室里的中国同事给我放的,有一个忧伤的女声唱着,我们要互相亏欠,要不然凭何怀缅?是啊,周子翼,我们互相亏欠,他欠我这么多年的爱情,我欠他一个美好的未来,所以到这里吧,就到这里了,至少我们有很多时间去怀念,也有很多回忆可以留恋。
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