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雯雯她紧抱著我,躺靠在我背上,她静静哭了,像个小孩一样。
我能知道发生什么事,一定是雪枫一直跟她说兄妹恋是错的,甚至可能威胁雯雯说要告诉其他同学,还要婉茹以后都不要再理雯雯,所以她才会如此孤独。
我依然无法对雯雯说什么,我也不会恨雪枫她们,因为我很清楚,这是我们必须面对的罪,与永恒的罚。
回到家楼下,雯雯擦乾眼泪,当我停车时她静静打开楼梯大门走上阶梯,只留下未紧闭的门缝给我。
阶阶踏著,跟随她曾经的脚步,走进家门,关上外界的联系,我走向她,紧抱著她,不愿松手。
我轻抚她的秀发,痛苦的说:“雯雯……不要哭,哥也会很难过的……”
但是没有用,她的眼泪再度无言滴落在我怀里。
她的痛苦,她的孤独,她的伤悲,她的失去,都刺痛著我的心……
或许她的无言,就是欲言的全部。
陪伴对方的疑虑,彼此结合的担忧,分离后的思念,都折磨著彼此……
或许这持续的痛苦,永远没有结束。
我们本来就不应该是兄妹,或许痛苦,或许会在生命中失去彼此,却不会给彼此带来这许多痛苦……
“……雯雯。”
那天的事,再没有什么好说……
充满悲哀泪滴的一天……
那天之后,雯雯也放寒假。但她跟我不一样,因为没有打工,雪枫和婉茹这唯一的两位朋友也不再理她,更没有其他好朋友,所以雯雯几乎整天默不作声待在家里。
再几天就要过年,父母也是隔天就会回台湾,所以我就约她到年货大街,买些过年必备的糖果之类物品,也想让她散散心。我知道她的心情或许无法一时调适,但至少可以让她暂时遗忘过去的事。
那一天,如同要将前几天发生的伤心事遗忘,她东买西买,还真买不少。
虽然有摩托车可以载,但我还是得用双手提。家住五楼,又没电梯,回到家,我真搬的满身大汗。但这一切都是值得的,我总算看见她松懈时,美丽脸颊上的淡淡笑容。
52
或许是因为父母就要回台湾,又遇到被雯雯同学发现的事而心烦,那几天我一直梦见过去的遥远回忆。
父母对我跟雯雯来说,一直是陌生的。父亲不喜欢小孩,很小的时候我就知道这一点,就算我们是他的孩子也一样。
父亲总是冰冷冷看著我和雯雯,不曾给予我们过多的关心,只是将我们完全交给母亲照顾。除非他真的心情很好,才会理我们,或是找我和雯雯玩骑马游戏。但对小时候的我和雯雯来说,父亲是那么高大强壮,像座高山一样,并且很严肃,不爱跟我们说话,就算他不喜欢我跟雯雯,我们还是一样信赖他。
有一次,父亲似乎是到外地做生意好几天才回家,回家就倒头大睡。直到隔天一早,父亲依然睡觉中,母亲就要我和雯雯叫醒他,请他出来跟我们吃早饭。因为小孩子总是比较调皮,天真的我和雯雯走进父母的房间,刚开始不论怎么叫他,父亲都没有理我们,后来雯雯和我就调皮的来到床尾搔他脚底,想让父亲因为觉得养而醒来。
但忽然间,毫无预警,父亲大力又愤怒的将脚朝我们踢来,让雯雯和我大力撞到身后墙壁上……
还是小孩的我们,怎承受的了他的攻击?当时的痛苦与害怕,不只在梦中重现,更深深烙印在我脑海中,成为我人生一个永远的阴影。
()
父亲他没有起身看我们,也没有任何关心,只是当没事一样继续睡。
雯雯完全吓到,她半声不敢吭,不敢喊痛,只是从地上爬起来后,害怕的牵著我的手,躲到我身后。
就是这一刻开始,我心中不再有父亲的存在,我知道只有自己才能照顾自己,也只有自己才能保护雯雯……
母亲则是整天只计较钱,想办法要跟父亲一起赚更多的钱,不然就是跟朋友或亲戚参加进香团,偶尔才会将注意力集中在我跟雯雯身上。所以几年前她才会敢将未成年的我跟雯雯两人单独留在家里,跟父亲跑到东南亚开工厂。
他们其实可以不必回来,好几篇以前我就说过,就算父母他们回台湾,对我来而言也只不过是空荡的家里多了两个人,我不认为会有多大变化。
也就是这样的情形,才会让我与雯雯如此深的彼此依靠,无法忍受对方离开不在身边。对彼此来说,对方才是真正可依靠的亲人,再失去就真的会一无所有……
已近半个月,不论是自蔚或爱爱,我没有过任何一次欲望的发泄。
就在带雯雯去采购年货那天,父母将回台湾前一晚,虽然跟雯雯已经有过好几次夫妻关系,我还是偷偷关上房门,将喇叭关掉,坐在电脑前看跟朋友借的片子。
因为那天之后,我不愿意再伤害雯雯,所以我只是一个人看著片子,并且拉下裤子开始自蔚。
好长一段时间,近半年来都有雯雯帮我自蔚,或是更进一步的爱爱,所以当时我是真的很不习惯。一个人自蔚,跟有一个心爱的人陪伴,两种感觉差非常多。
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